第二天早晨，我收到他的一封信，但他并不是回答我的問題，那個(gè)問題只需一個(gè)60秒的電話就行了。他在信里還是讓我去問咨詢室，最后卻是在向我推銷保險(xiǎn)。

他根本沒想要幫助我，他在意的只是如何幫助他自己。

我該給他兩本談?wù)摗叭ベn予”和“幸運(yùn)的分享”的冊子。如果他能看完那兩本書且履行書里的方法的話，相信他會獲得千百倍給我辦保險(xiǎn)的利益收入。

一些專業(yè)人士也往往犯這樣的錯(cuò)誤。幾年前，我去費(fèi)城一位著名的喉鼻醫(yī)生那里看病，那位醫(yī)生在沒給我診病之前先詢問了我的職業(yè)。他注意的不是我的扁桃腺炎，而是我錢袋的大小。他關(guān)心的不是幫我治好病，而是能從我這里得到多少錢。結(jié)果他什么也沒有得到，我看不起他的品格，因此放棄了請他治療的打算。

世界上滿是這種自私、想不勞而獲的人。但反而是那些不自私的、服務(wù)他人的人能獲得更大的利益。歐文·楊曾說：“一個(gè)能站在他人的立場，為他人著想的人，就不必為將來的前途憂慮?！?/p>

你如果只從本書里學(xué)會了一件事，即你永遠(yuǎn)會站在別人立場去打算、設(shè)想，并為他們解決問題。這就能扭轉(zhuǎn)你的人生。

有許多受過大學(xué)教育的人卻從未發(fā)現(xiàn)，自己的心是如何起作用的。有一次，我給一家冷氣裝置公司的新員工，一些大學(xué)畢業(yè)生，開辦“有效演講術(shù)”的課程，我打了個(gè)比喻：一個(gè)想要?jiǎng)駝e人陪他打籃球的人這樣說：“我想讓你們陪我去打籃球，我很喜歡籃球。但上幾次在體育館我們因?yàn)槿松俨荒軐Υ颍荒軆扇送嫱肚蛴螒?，我還不小心把眼睛打紫了，因此我很希望你們明晚能來陪我打籃球?！?/p>

他可曾問過你的想法？你是否想去體育館？你不理會他想要什么，只希望別把自己的眼睛打紫了。是不是？他并沒有告訴你，去體育館你能得到什么？譬如激發(fā)精神、加強(qiáng)食欲、清晰頭腦、消遣、游戲 他一個(gè)也沒提。這正應(yīng)了阿弗斯特教授的見解：“能激起對方某種迫切的需要，才能滿足自己的需要，否則只會到處碰壁。”

訓(xùn)練班的一個(gè)學(xué)生很擔(dān)心他的孩子，因?yàn)樗暮⒆硬幌矚g吃東西、很瘦。他和孩子的母親用了一般父母常用的方法。媽媽希望你吃這個(gè)、吃那個(gè)！爸爸希望你盡快長大 ！

這孩子會在意這些話嗎？不會，就像你不會在意與你無關(guān)的盛宴一樣。稍微有點(diǎn)兒常識的父親，都不會要求一個(gè)3歲的孩子理解30歲父親的觀點(diǎn)。因此那個(gè)父親最后也明白過來。因此他自問：“孩子需要什么？我如何將我的需要和他的需要聯(lián)系起來？”

想明白后問題自然就容易解決了。他的孩子很喜歡在屋前人行道上騎著三輪腳踏車玩，他們隔壁有一個(gè)“壞孩子”常常把他的孩子推下三輪車，自己騎上。小孩兒每每哭著回來告訴媽媽，媽媽就再去把那個(gè)“壞孩子”推下車，讓自己的孩子再騎上去，這種事幾乎天天發(fā)生。這個(gè)孩子需要什么已經(jīng)很清楚了。他的自尊、憤怒以及獲得自重感的欲望都驅(qū)使他想去報(bào)復(fù)、打贏那個(gè)“壞孩子”。因此只要做爸爸的告訴他，只要他好好吃飯，就會快快長大，還可以將那個(gè)“壞孩子”打倒。當(dāng)滿足孩子的需要時(shí)，飲食就不是什么問題了?，F(xiàn)在孩子什么都愛吃了，菠菜、白菜、咸魚及其他任何食物。他希望自己快快長大，打敗那個(gè)欺負(fù)他的“壞蛋”。

吃飯的問題雖然解決了，但小男孩尿床的壞習(xí)慣依舊困擾著這位父親。

小男孩和奶奶一起睡，早上醒來，奶奶摸摸床單對小男孩說：“約翰，看看你昨夜又干什么了？”

約翰總回答說：“沒有，我沒尿床，是你干的?！?/p>

不論父母怎么打他、罵他、羞他，一再地教育他不許再尿床，可約翰就是改不掉這個(gè)壞習(xí)慣。于是，父母自問：“如何讓他自己 想 改變這個(gè)壞習(xí)慣呢？”

約翰想要什么呢？首先，他想穿父親那樣的睡衣，而不是穿奶奶那樣的睡袍。而且奶奶也答應(yīng)如果約翰肯改掉尿床的壞習(xí)慣，她愿意為他買套睡衣。其次他想要一張自己的床，奶奶對這點(diǎn)也不反對。