你兒子想要的可不只是"匆忙"的一段時間。你女兒需要的是比你奉獻給她的15分鐘"高質(zhì)量時間"更多的東西。我們在送孩子進入學(xué)校受教育的同時，不應(yīng)該忘記，父母是孩子最重要的私人教師。要想有效地、充滿愛意地、完整地回答孩子的提問，這可需要不少時間：

為什么鳥能飛而人不會飛？

為什么我的朋友珍妮可以去參加派對，而我不能？

你為什么工作那么長時間？

奶奶是不是要死了？

我夢里的怪物會不會吃掉我？

人死了以后上哪兒去？

真正地理解你的孩子需要時間。由于我們接受了越來越多的心理學(xué)知識的灌輸，我們對例如"分離焦慮癥"、"青春期逆反心理"等等術(shù)語耳熟能詳。我們可以輕松地給孩子貼上這樣的標簽，并且滿意地自以為已經(jīng)找到了解釋孩子行為的答案。但這同樣是遠遠不夠的。別忘了你的孩子是個別的，不同于一般的。究竟是什么影響你的孩子思考與行動？為什么她會對與父母分離感到害怕？她真正反抗的究竟是什么東西？

與你的孩子進行足以激發(fā)他想像力的對話，這需要一定的時間。這樣的對話比簡單地回答"事情就是這樣"、"因為我告訴你是這樣"等更需要精力和耐心。要針對孩子的問題反問："你認為人死了會上哪兒去？""你覺得人為什么不會飛？"等。你還應(yīng)該花時間耐心地給孩子解釋，而不能發(fā)號施令式地說："你不能去參加聚會，因為我說過了你不能去。"

要想與你的孩子建立親密無間的關(guān)系，也需要時間，需要共同的經(jīng)歷。當(dāng)你女兒的朋友拒絕了她時，你可以對她重復(fù)那那些陳詞濫調(diào)："沒關(guān)系，這是成長過程的一部分。""別擔(dān)心，你會找到新朋友的。"或者"你以后會發(fā)現(xiàn)這不是什么大不了的事。"你也可以利用這個機會來幫助女兒明確地梳理自己的感情。你可以利用這個機會讓她知道你是多么關(guān)心她和她的感受。你可以利用這個機會告訴她，她對你是多么的重要。你可以試著填補女兒失去的朋友留下的暫時空缺。

但所有這些都需要時間。

你的孩子需要你的智慧。作為他們行動的楷模，你將指引他們?nèi)绾卧谶@個世界上生活。你提供給他們價值的源泉。你的兒女需要你給他們一個健康向上的男人形象--你的兒子由此將追尋你的足跡走他的人生之路，而你的女兒將以你為比照選擇自己未來的愛人。但只有你投入足夠的時間，才能對他們產(chǎn)生這些潛在的偉大影響。

對孩子要守信用

孩子們是有記憶力的。我上周就被4歲的女兒抓住了把柄。上個星期天，我為了參加一個研討會，結(jié)果錯過了我們慣常的待在一塊兒的時間（對，有時我也搞不清哪些是最重要的）。4天以后，莎拉問我："因為你上次開了小差，我們可不可以今晚把待在一起的特殊時間補上？"不幸的是，星期四這一天已被約會與教學(xué)任務(wù)填得滿滿的了，我只能說："不，我做不到。"

我沒有對莎拉遵守關(guān)于星期天相聚的諾言，我讓她失望了。我因一件微小的、但仍可挽救的小事使莎拉覺得她在我心目中并不重要。我們以為（或者希望）孩子是健忘的，他們其實都記得。孩子們會記住對他們有重要意義的事情--而你對他們的關(guān)心正是非常重要的。

牢記一點，你的孩子會從你對他們的態(tài)度中學(xué)習(xí)到很多東西。假如你正在工作，而你的兒子或女兒跑過來問："爸爸，和我一起玩好嗎？"你不要簡單地回答"等我做完了這個就陪你玩"，或者"等會兒"，而是要讓他確切知道你什么時候才會陪他玩。"這件事還需要1小時，4點的時候在房間等我吧。"如果你一兩天之內(nèi)都沒時間，打開日歷，選定一個合適的日期。但是一定要守信。

你的孩子需要你。不要被她表面的逆反行為、獨立意識，或與你疏遠之類的現(xiàn)象所蒙騙，她的個體意識還很弱。她對被拒絕極為敏感。她需要你強有力的手牽引著她，希望摔倒的時候可以無限信任地由你攙扶。

也要為你的妻子留出時間

你和妻子也需要單獨相處的時間，你的孩子應(yīng)該有一對健康愉快的父母。而在你的生活中，很少有其他因素能像婚姻一樣對你的幸福起至關(guān)重要的影響。大多數(shù)婚姻，尤其是有了孩子以后，都依靠慣性繼續(xù)著。夫妻之間的交流內(nèi)容大多是生活雜事，圍繞著責(zé)任與角色展開--波比去看牙，牙醫(yī)怎么說？你通知汽車商咱們汽車引擎里有噪音了嗎？這周日你開車送朱利去參加足球訓(xùn)練好嗎？明天你在路上買些清潔劑好嗎？保險公司的人跟你怎么說的？我們應(yīng)該送達納去哪個學(xué)校？