請喜歡我

有時候，我會想，長情算不算得上一件好事。畢竟長情代表了遺忘的過程是緩慢的，要比別人記得深一些，愛得久一點。這意味著無法走出，也沒法遇到新天地。故步自封，頗有玩火的意味。但誰說玩火不是一件美事？毀滅自有毀滅的美，只是別人不能理解罷了。

四月得空休假，忙了一年，換來一張機票，目的地是臨時定的。身旁的人都一一睡去，機艙內熄了燈，只我一人坐在座位上，喝水，偷偷拉開遮光板，看天空和云朵。我沒有告訴過你吧，我一直覺得那里面有另外一個世界，只是不知道他們是否會有分離和眼淚，又不知道他們是否會遭歷世間憾事，譬如失去，譬如和我一樣相信永遠。

你走之后，我變了許多。對一切抱有懷疑，卻不像從前一樣把事情說得清清楚楚，反而覺得沉默是金。也遇上過一些人，都不像你，能把我的七筋八骨摸得通通透透，這是在愛里我唯一跟你學到的東西。于是遇見也變得無趣，直接省略了過程。因為都不是你，縱然眉眼相似，卻不是你，連交手的機會也不想給別人了。心中的恐懼是，這唯一僅存的意愿，想要遞出的愛給了旁人都嫌是浪費，自覺可惜。到底沒有改變的，是固執(zhí)的自以為是。

在西雅圖，走在街上的時候，忽然想起了你。你是我認識的所有人里，在愛里交過手的最有趣的那一個，只是這一點沒來得及和你說。人們常說，一生漫長，得跟有意思的人一起過。而在你走過的屬于我的故事里，前塵你未參與，都是聽說，多少被我美化過，這大概是人的共性，說起從前總會忽略一些不夠完美的，讓它加分。大概是這些不真實，讓你錯過了我的后事，美麗又或遺憾，都已與你無關。這算不上一件重要的事，于你而言。

有句話不知道你還記不記得了。大概你早已忘記，而那點風吹草動，在我這里是刻骨銘心，所以它們才會久久不能被遺忘。有次咱倆聊天，你說我是你認識的人里最堅強的那一個，我沒否認，卻也沒有告訴你，這個“堅強”不代表我能承擔悲傷。在我所遭歷的世事里，沒有哪一件抵得上你離開我來得傷心徹骨。而我們分開時，我依舊選擇不說，怕的是換來的不是同情，而是“矯情”二字。我有我的怕，和你的怕不同。這些不同于讀書時老師的冷嘲熱諷、在工廠車間里別人的不理解，贈我的“怪胎”二字。在最漫長的青春里，我承受過很多，曾經想過一了百了，最終撐了下來，后來遇到你之后，我猜，也許是為了遇見你。

在你的印象里，我是個什么樣的人呢？有點小心眼，笑起來時眼睛瞇在一起，總愛戴奇奇怪怪的帽子，皮膚有些糟糕。這大概是你以后的戀人里所不會有的特質。如果你愛上我時是因為這些，我絕對不會在后來拼命地想要改變自己。

畢竟一直以來，我也不太喜歡自己。我回想過，那個說話尖酸刻薄、非常容易情緒化、總是被情緒帶著走、做事沒有主見的人，是我無誤。你愛上的應該是一個假象。仔細想想，有些謊話無法自圓，這也應該是你離開我的罪魁禍首?？辞遄约褐?，連我都很難愛上我自己了。你離開我這件事，我不怪你。

有一天，我在地鐵上，看到一個人，長得跟你很像。一對招風耳，我一直都在笑。和你戀愛的時候，我最喜歡你的那對招風耳，因為看上去就會有一種幸福的感覺。也是現在，我才發(fā)現，原來幸福是這么簡單，是一件容易被滿足的事情。

是你，讓我有機會認識我自己、了解我自己，有足夠的時間和自己相處，發(fā)現自己身上的缺點和優(yōu)點。也是你讓我知道，這點不完美也是人生中我所必須經歷的一部分，算不上一樁憾事。

假如有幸，再有機會與你相逢，我想，我已經學會如何去愛，無人教我愛你應當用情幾分，我自掌控，不計分寸。

而你，只需像從前那樣喜歡我就足夠了。