在適當?shù)臅r間、適當?shù)牡攸c，與你相遇有緣的人都會自動出現(xiàn)。

你是誰，就會遇見誰

我對很多敷衍、不夠誠懇的交際圈子向來缺乏耐心，亦不具備桌面一套、桌底一套周旋的場面功夫。那么，就索性做一個等緣而非攀緣的人。

“我是誰？”“將會遇見怎樣的人？”這樣的問題在我們的生活中伴隨精神成長而不斷遇到。前者需要認清自己，后者則需要通過與他人的聯(lián)結(jié)、碰撞，更好地看清另一個自己。在很多情況下，他人是一面鏡子。

你要相信，時間久了，能夠與你產(chǎn)生交集、融合并在你內(nèi)心深處占有重要位置的人，終究不會太多。而向來喜歡熱鬧、左右逢源的人，多少都會遺忘或被遺忘，最終都會如同煙火盛放，過目即忘。若干的相處看上去似乎很美，但關系卻更像路人、過客。這樣的狀況，若要形容，就好比心被傷透后的冷落，只能獨自回味。

你還要相信，在適當?shù)臅r間、地點，與你相續(xù)有緣的人都會自動出現(xiàn)，而且你們在初識時，不會覺得生疏、別扭，而是仿佛前世在哪里遇見過。彼此間可以做到平等交流，坦誠對待，沒有期許，而更多的是愿意給予祝福，讓彼此的歡喜心溢于言表。人性的美好與光輝，就在你來我往的交談中被情感點燃，讓人心暖。

生活中的我，興趣寡然，不看電視，不聽廣播，也很少瀏覽網(wǎng)絡，更像是一個不合時宜、落后于時代的人。主要是因為，自己的交際圈子也沒有那么寬泛。在深圳，能見面的，也只是幾個老友而已。很多時候，我們相聚沒有目的，亦毫無所謂的意義。只是一起吃飯、聊天、談談有趣的事，卻始終相看兩不厭，令初識時的美好得以持續(xù)，這大概也是善緣的一種吧。

在北京，或許因為年歲漸長，或許是沒有太多的欲望和心性使然，竟越來越不善于主動去完成一些屬于交際范疇的內(nèi)容。好的、合適的情感，一定是因緣相見、靜水流深的。倘若出現(xiàn)，你惜緣、感恩就好。這些與你有相同氣質(zhì)和因緣之分的人，可能就是你此生需要遇見的人，自有其意義所在。

人與人之間的因緣之分，我更看重的是給過我一粒米或者一口水的人，而不是那些能長久保持關系或可以與之聯(lián)結(jié)的人。主要是因為，前者是我生命中曾經(jīng)給予過我光束和一念的人。與這樣的人見面和說話，是自情感里開出的花朵，潔凈、飽滿、真實。反之，就無法維持關系里的善、真、美好，即便事后遺忘或被遺忘，亦是一件很自然、依舊值得感恩的事。畢竟情緣無常，有緣起就有緣滅，習慣、接受就好。

朋友應該是那種見面就很熟、不拘束，隨和得讓你如沐春風的人，而不是為了自己交際所需，或者擴大所謂的圈子，虛張聲勢，以他人之名來驗證自己的排場和面子的人。對后面這種人來說，即便這張桌子人滿為患，他也愿意擠在上面，圖個熱乎。事后，誰記得誰，誰被誰遺忘，對他似乎都不是那么重要的事。

擠不進的圈子，硬是往里擠，擠得好，還可以擠出一點小空間；擠不好，心受損，還以為人家排擠你，所謂的自尊心就會受挫?？傊?，吃力不討好。殊不知，待人接物，自有機緣，既不俯視，亦不仰視，才算是妥帖；能與之同坐，關系清淡，日漸情長，方算是美好。

然而，世界之大，交往種類極其繁多，需求、目的、存在感，無一不在你身邊圍繞。這時候，如何做到適當篩選和控制，就很能檢驗一個人是否具備清簡、質(zhì)樸、誠懇之心了。我所能排除并加以控制的，是那些看不到太多內(nèi)涵所在、花樣繁多的交際。對此，我向來疏離，能夠保持一顆淡然之心。

現(xiàn)實生活中，我更熱衷交往和對待的，是那些可以與自己產(chǎn)生聯(lián)結(jié)的人。他們具備謙卑的心態(tài)，熱愛生活，為人誠懇，態(tài)度端正，品格完善，氣質(zhì)獨特，屬于俗世煙火里的普通飲食男女，個性和內(nèi)涵都體現(xiàn)于日常生活。他們是我愿意與之接近的一類人：遵循俗世里的道，無私，懂得愛和慈悲的重要；仿佛是塵埃里散發(fā)馥郁香味的植物，或者山谷里延綿的峰宇，偉岸而沉默。

這些美好的知遇值得被善待，可以見或者不見，但唯獨無法被遺忘。作為情感交集的一種，因緣相會，微笑和慰藉，說話和擁抱，再見與相遇，都可以來得真實，并因稀少而珍貴。

我對很多敷衍、不夠誠懇的交際圈子向來缺乏耐心，亦不具備桌面一套、桌底一套周旋的場面功夫。那么，就索性做一個等緣而非攀緣的人。在適宜的時間、地點出現(xiàn)的，便是最好的。彼此可以做到傾聽、坦誠，所有觀點、想法、態(tài)度都能在交談中得以豐盈，獲得凡塵俗世里盛開的情感之花。

所以，因緣而遇應該是生命情感中一枚珍貴的勛章，它能給予彼此滋養(yǎng)、恩澤和惜福的嘉賞。只能珍重，卻始終無法被展示。

世間所有美好知遇，只因我們好好說過話

人性的復雜和幽微雜念，很多時候會通過語言得以呈現(xiàn)。

“這件事我可能沒法完成，因為最近事情很多，分身乏術，你得再等我兩天時間?！彼貜蛣e人的事情，總是可以很精準，沒有太多拐彎抹角與模棱兩可。答應的事情，即便一段時間沒完成，大概等你將要忘了這件事情的時候，她總能給你一個回應，告訴你這件事情走到了哪一步，最終的結(jié)果大抵會怎樣。

她算是低調(diào)的人，有點小羞澀，不善言辭。在與別人交往的過程中，總是會讓人感受到自在、舒服，她有話就說，沒話就保持沉默，也不覺得尷尬，反而能讓你更加清醒地了解自己和對方。她通過說話傳遞出真實和不敷衍，屬于真性情的人，這也是我喜歡、熱衷與其交談的人。

還有一種人，說話干脆，不拖拉，是便是，非便非，不答便不答，沒有做作、矯情，也能做到為他人考慮。只是更多時候，他在說話前會保持對內(nèi)心的覺察與忠實，沒有太多熱鬧和虛妄，語言簡潔，亦不會摻雜過多帶有個人色彩的表達。所有的片面和不切實際，在他那里都會化為烏有。他表達自己的同時，亦能做到根據(jù)氣氛和環(huán)境調(diào)整自己的說話方式，盡量多地照顧他人的感受，沒有太多口水與是非對錯、野心或雜念干擾，似乎一切都來得那么妥帖和善意，將人性里的同理心與懂得做到了極致。

而有的人則不同，說話有如戲子搭臺唱戲，青紅皂白，從未間斷。臺上唱得比誰都好聽，臺下做得卻比誰都要猥瑣，說一套，做一套，很難表里如一。人前背后的三番五樣，就像六月的天氣，變得非常快。此刻在人前獻媚，語言歡暢，背后不知會對你怎樣刻薄，是非議論。語言在那個時候，就像是一粒精致包裹好的糖。信誓旦旦、心血來潮的時候，可以滔滔不絕，口若懸河，但事后你再提及此事，他可能會說，忘了——毫不覺得有何不妥之處，大抵是早已習慣了敷衍的說話方式?？傊?，人性的復雜和幽微雜念，很多時候會通過語言得以呈現(xiàn)。

還有一種人說話非常圓滑。比如，對某些人或事，即便他們不喜歡也可以說喜歡；即便沒把握的事，可能為了拉攏你抑或其他原因，也會說保證完成。左右逢源，看不到人性的天真；反復無常，形成一套唯我獨尊的自語體系和為人準則。他沉溺其中，即便有所自知，卻早已無法爬出，似乎已經(jīng)形成一種慣性。他保持著一種偽資產(chǎn)階級的姿態(tài)抑或諂媚流俗的品行，混跡于江湖。他披著足夠顯眼的外套，擺出口若懸河的說話姿態(tài)，游走于圈里圈外，行走于自我的狹隘空間。如此這般，對于穿“龍袍”或戴著面具行走塵世的人，最為妥當?shù)姆绞綗o疑就是相忘于江湖。

而真正具有好品格、真性情的人，從他眼神中傳遞出的真誠和周身透露出的溫善氣質(zhì)，就可以感受到他言語之間交付出的真誠。不浮夸，不炫耀，亦不會隨意敷衍人。于生活中，首先是做人，然后再做事及其他。所以，他多少會顯得與眾不同，有那么一點點不合時宜的味道。

在我看來，很多時候，對于相遇和再見的人來說，彼此在一起，應該是說各自想說的話。沒話找話或者只是為了迎合而說話，都是極其別扭的事?？傊?，人應該自然表露內(nèi)心，忠于自己內(nèi)心的感受。對于他人傾訴的話，聆聽和觀察就好，沒必要有那么多對錯善惡，抑或這樣那樣的價值判斷。只有做到敞開和心靈透凈，才可能讓溝通更有效。

但凡不好好說話或者拒絕溝通的人，大抵與自己內(nèi)心的自大和隱藏的自卑有關。比如，一個人說：“你怎么可以這樣呢？要是……是不是更好些呢？”另一人馬上回擊：“我就這樣，你能把我怎樣？我喜歡這樣。”如此這般說話，顯然是心被封閉了，這與性格里的缺陷，抑或與原生家庭的成長環(huán)境有關。因為不懂如何溝通而表現(xiàn)出的不好好說話，最終傷人傷己。一個拒絕成長、即便年歲老去內(nèi)心依舊無法成熟的人，顯然，外人對他也是無能為力的。

最后，關于說話，還有一種很有意思的現(xiàn)象：人總喜歡在某種熱鬧、擁擠的環(huán)境中靠不斷交際來維系關系、地位、身份；需要不厭其煩地與他人對話，來表現(xiàn)自己的存在。他們總是那么高談闊論、斗志昂揚，有觀點但看不到誠意，說話也做不到簡潔。

事實上，一個人只有在不需要迫于無奈與別人對話時，才會與自己對話，并進行反思、省醒，從而得到智慧。某種程度上，說話能折射出一個人對待人與事的真假與善惡。所以，有的人能說很多的話，且較為漂亮，但你卻不知道他話語背后所隱藏的游戲規(guī)則。有的人說話即便不多，但每句話流露出的誠懇與真實，可以讓人釋然且愿意做到無私地相信與珍惜，并給予對方敬重。

尊重一切該尊重的人和事，便是尊重自己。這同樣也可以用于說話本身。

不能放過自己，怎可評判別人

盡量不要對他人指點或者評判，除非你與他人有相同的經(jīng)歷與過往，能以同理心站在客觀角度審視人與事。

深圳有兩個于各自所在行業(yè)都具備一定影響力的朋友，也就是所謂的“名人”。據(jù)說太有名了會招致很多人的嫉妒，所以在中國，做人、做事要低調(diào)點，低到塵埃里。若能做到“萬人如海一身藏”，應該算是最好吧。

問題在于，那兩個朋友顏值非常高——這還不是最重要的，有意思的是，他們還很“自戀”（如果一個人能自戀到可愛，顯然已不是貶義）。所以，他們在公共平臺發(fā)表言論時，偶爾會惹來一身臟水，潑在那里，怎么看都是不好的。

事實上，他們在生活中，為人處事、待人接物都是非常誠懇和謙卑的，他們眼神中總是透露出隨和，看不到一絲做作和孤高。他們一個有北方人的實誠、灑脫，一個有南方人的細膩、溫潤。

然而，總是會有人對他們的習慣與生活說東道西，指點評判，猜疑、惡語、看不慣隨時潛伏在他們周圍，一些誹謗甚至有時候通過第三方的嘴傳到他們的耳中。

好在，他們在漸漸習慣做一個“無我”狀態(tài)的人，不回避，亦不解釋，更不回擊。有一次我問：“對那些向你發(fā)出不同聲音，甚至侮辱的言語，你會介意嗎？”“我不介意，因為不知道對方的初心和習慣。一個人靠近你的初心，可以處于厭惡狀態(tài)，還可以是歡喜的狀態(tài)。如果只是厭惡，再多解釋和碰撞都沒用，只會產(chǎn)生惡，而人與人之間應該盡量避免‘惡’的發(fā)生；若是歡喜，彼此間所傳遞出的一切也都應該發(fā)自內(nèi)心，更不需要畫蛇添足?！?/p>

那時候我不太明白，為什么相隔甚遠的一個人可以對另外一個不太熟悉的人評判、指點？后來，慢慢明白，可能有些人多少都會希望自己能成為他人眼中的那個“人”，所以，才會有這樣那樣、這種那種甚至不分青紅皂白的所謂建議。但事實上，這些都是基于自我本能，不自覺地向外界反射出的某種“憤怒”與“不適”。

這種源自陌生人的越界和不了解所發(fā)出的聲音，本質(zhì)上是片面的、不客觀的。就好像你在半山看到眼前的風景總是模糊不清，當你走到山頂，或許會發(fā)現(xiàn)另一種真相。而事實上，太多人沒有這樣的時間和耐心甚至智慧，對他人做出全面客觀的了解和評論。

他們過于踴躍地表達自己，抑或急迫地評判他人，甚至給人貼標簽，總以為自己會因為對一件事情的評判顯露出高格調(diào)。殊不知，最后干出來的是低格調(diào)的事。要知道，若將自己的注意力放在一個不喜歡的人或者事的對立面，終究有一天，人會對自己的行為感到無力。

也就是說，當甲對乙做出評判的時候，一切的界限模糊不清、制造口業(yè)都是不適當?shù)摹Ｋ牟贿m當在于，你對他人能了解多少？他人的人生體驗、經(jīng)歷過往，你又能看見幾多？事實上，你們只是熟悉的陌生人。

盡管出發(fā)點是好的，希望他人能如你所期待的走向發(fā)展，但稍有覺察便會發(fā)現(xiàn)，這時候的你多半開始沉迷于“以關注他人為企圖、改變他人為興趣，通過外界確定自己的意識和觀點”。那么，此行為算不算是一種“自我虛弱”的表現(xiàn)呢，或者說是沒有定力的表現(xiàn)？

一個人的注意力和思想，只有在對自我內(nèi)在關注產(chǎn)生“定”的時候，才能生“慧”。只要我們用心就會發(fā)現(xiàn)，日常生活中，一般大智慧、通透者都是少發(fā)“高見”之人，因他們少言，所以沒有廢話；一般小聰明泛濫者都是喜歡“評判”之人，所以他們多言，喜歡潑臟水。前者通過自觀走向智慧，后者則通過關注外在阻礙了內(nèi)在發(fā)展。

如果你不是關注事物本身，總想牽扯其他外界是非對錯，終究只是幻覺一場。而人最不應該的是對他人有所期待，從而忘了自我本性的存在與感受。

奧修說，你自己內(nèi)在的本性都是一團漆黑，又如何去給予他人有效且具有實質(zhì)意義的幫助呢？所以，盡量不要對他人指點或者評判，除非你與他人有著相同的經(jīng)歷與過往，能以同理心站在客觀角度審視人與事。

如果你覺得自己的言語可以釋放一時的痛苦和不悅，當然可以自娛自樂，繼續(xù)陶醉。如果你的行為不能為自己帶來任何改變和提升，那么停止對一個陌生人的這樣那樣的評說，亦不失為明智的選擇。

“金無足赤，人無完人?！比萑趟说娜毕菖c不完善，不應該是一件很難的事情。每個人的生命形態(tài)不一樣，展示給外界的狀態(tài)亦會千變?nèi)f化，如果可以，善與善的交集，總比惡與惡的碰撞要好。所以《圣經(jīng)》上說，不要對人有論斷。又說，因為你們怎樣論斷人，也必怎樣被論斷。

一個人若能懂得如何更好地愛和寬恕，就不會無端對外界的人、事產(chǎn)生評判，去言說是非對錯。我們可以敏感，但不需要做出評判。因為評判的注意力與聚焦點最終都會將自己擠入一個狹隘的境地，它像一個黑洞，會不斷擴散，給自己帶來痛苦與無力。攻擊與不夠客觀，防衛(wèi)與不足，這些都是障礙，是人性的缺憾與昏暗。

障礙最終暴露的是自己內(nèi)心的不夠柔軟。而事實上，我們首先需要做到的是為難自己，而非對他人進行評判。這種宣泄行為帶來的是自我的對峙，也是對他人的怨懟。而這樣的浪費和消耗，若用在自我構(gòu)建、完善和豐富上，似乎更具能量和意義。

如果你真的不具備對外界的覺察力，那么你所有的評判，最終都會轉(zhuǎn)嫁成自己的痛苦，抑或使自己淪為憤怒的奴隸。所以，當你只是看到一個人的橫切面時，所有的越界和傷害，都是對自我認知的模糊與消磨。事實上，一個內(nèi)心真正強大的人，詆毀和熱鬧都是不存在的。因為他知道，很多時候看似熱鬧的背后，不過是一場幻覺似的自我陶醉。

一個能夠低頭走路的人，可以通過關注自己提升能力；而評判他人是非對錯的人，大抵總是希望通過關注他人，來消遣和浪費自己的時間。這里沒有所謂的好或者不好，有的只是我們能否通過這些折射和觀照，發(fā)現(xiàn)自己身上的不足。人因為各自的成長背景、教育、習慣、性情不同，所以看待外界和他人的態(tài)度也會不同。只不過有的人會自以為是，口不擇言地表達出來，喜歡一吐為快，不會顧及他人的感受；而有的人則不同，沒有喜歡或不喜歡，只有有緣與無緣之分——無緣，可以不靠近，亦不關注；有緣，能走多遠亦非自我所能控制，但卻不會造成所謂的傷害。

一個人的是非對錯，很多時候自己都難以判定，更何況他人。人生于世，不過光影斑駁、明暗分半，所有的評判大抵都應該交給時間和上帝。

與他人的關系是面鏡子

未曾有過怨恨，寬恕定占上風；不曾有過妒忌，悲憫自會跟隨……

很多時候，我們與他人的關系實際上是一面鏡子，可以映襯彼此內(nèi)心的需索和境況，讓所有微笑、眼淚、憤怒、妒忌、感恩、祝福、隨喜……直接抵達心的源泉。

當你被妒忌時，說明你還不夠低調(diào)；當你苛求他人如何如何時，是否該先要求自己；想得到他人慰藉時，想一想是否亦曾給過他人關照；他人過于傲慢，你是否已做到足夠謙遜？他人脾氣暴烈，你是否能溫柔相待……舍棄，不計較，心若寬宏，無論什么問題都能得到化解。

如果無法先做好自己，那么，對他人的一切想法和態(tài)度都是妄斷。人與人之間的關系是鏡子，先照到的是自己，所有試圖得到和要求的，亦應該先針對自己。當我們有惡念和抱怨時，首先應該省醒的是“我”。所謂“正己化人”，先明凈自己，才可以去照亮和吸引他人。

佛家有言：“依報隨著正報轉(zhuǎn)?！薄耙磺蟹◤男南肷??！薄耙磺蟹ㄎㄐ乃F(xiàn)?！弊约旱男臎Q定你與外界的一切關系，人應該跟隨心的正念、覺知走。所以，他人的好或者不好，無非是自己的心正念或邪惡的問題，無關乎外界任何其他。如同眼前的花和樹，心情好，你看一切都是好的，心情不好，它就是不順眼的、丑的。心是我們對外的一面鏡子，唯有改變我們自己，我們與外界的關系才會得以修正。

所以，人與人之間，最重要的是彼此被光折射顯露出的通透，這給予我們信念，讓我們發(fā)現(xiàn)人性中的美，亦在他人身上看到自己的光。很多時候，我們無須了解太多，倘若懂得，便是慈悲；倘若無法做到悲憫，寬恕便已是布施。人與人之間的關系，存在很多的破損和不完美，沒有一顆足夠容寬的心，情感就很容易惡化并因處理不當而崩盤。若能做到寬憫，就會使關系得到新的構(gòu)建，對待問題也會有更妥善的處理方式。

若問題無法得到最終解決，不如擊碎后重組，讓關系得到新的修正和認可，消耗拋棄舊的，積蓄新的能量，重新開始。若能達到此境界，就會產(chǎn)生勇氣和足夠的自信及初心不忘的信念。

“射有似乎君子，失諸正鵠，反求諸其身?！薄吨杏埂防锏木渥?，不僅讓人從中清晰感受到古圣先賢的一種心境，更能教人從中體味人與外物的關系?！吧浼姆椒?，很像君子做人的道理。射不中靶心，就要反過來要求自己，看看自己有沒有做好、功夫夠不夠?！敝t卑、恭敬、省醒之心在這里得以體現(xiàn)。同理，以這樣的心態(tài)對待他人和外界，一切都會變得簡單和清晰起來。

有些關系容易毀滅，是因為你已經(jīng)無法做到溫暖地敞開與信任，所以自由與尊嚴就會被碾軋，淪落成貪婪的工具。比如，在愛人、愛己、愛萬物的關系里應該尋求回歸，而非在他人身上產(chǎn)生屈從、慕求的心理。

“我們有很多共同的話題，有相見恨晚的感覺，是知音——我未來的伴侶應該是這樣的。若他稍做改變，再具備一些社會屬性，我覺得我們一生都會牽連在一起?！薄拔铱茨銈兺耆莾蓚€無法融洽相處的獨立個體，彼此急迫地表述自我，‘我’放其首，夾雜‘你’還需要改變些什么，由此掩飾自私。語句中的如果、判定、假設都是幻想。試試你們見識過彼此的自私、反復無常、缺陷、無趣后，還能接納包容彼此，繼續(xù)往前走嗎？”

這段對話說明，任何親密關系的開始僅有普世觀念的愛顯然是不夠的。了解欣賞、接納見證、獨立相惜、分享關心、寬容不計較……應該是其關系開展的前提。很多時候我們需要花一生的時間才能確定是否愛一個人。反之，想改變、控制、占有對方，提醒對方犧牲自我，此類態(tài)度往往會成為糾纏、碰撞、撕扯最終血肉模糊、兩敗俱傷的原因。

如果某種關系和情感帶來相互損傷，只能說明雙方缺乏定力，且極力尋求認同，或者抱有需索渴求的軟弱心態(tài)。當我們獲得內(nèi)心的秩序與和諧后，一切試圖打破的關系都會在更高的力量指導下獲得嘉賞，從而贈人玫瑰，手留余香。

如果你需要，我隨時可以放手，且心懷慈悲。你站在彼岸，我站在河邊，水中的倒影是自己清晰的影子，只為愉悅自己。就好比我供養(yǎng)一盆花，撒下一粒種，拍下某種植物的果實，只為那一刻的欣賞和美。投入不是為了占有，擁有不是為了不放手；施恩莫望回報，付出只為內(nèi)心坦蕩、心如花開……單向的給予同樣是一種無私、利他的行為。開出的花、結(jié)出的果、歡喜的物，如果你愿意，我樂意隨時奉送。只因心懷感恩，喜樂同分享，并無其他。

你要相信，任何在妄想中的計較和追究都是內(nèi)耗，只會讓日子變得無趣。與其那樣，不如用有趣的標準與人相處，不抱怨，不糾纏，不索取，不拉扯，如同兩條線可以各自延伸，只需在某一點有交集即可。又或者說，與他人之間，要學會沒有妄念打擾，不制造問題和麻煩。人應該試圖消除一切負擔與不必要的困擾，這樣才可以走得遠、看得輕。

儒家談道：愛人者，人恒愛之；敬人者，人恒敬之。心里裝有這一切，那么回報給你的也一定是歡喜如平常。未曾有過怨恨，寬恕定占上風；不曾有過妒忌，悲憫自會跟隨；心懷感激，恩惠就是福報。

試圖改變他人之前，先改變自己的心態(tài)

不再期許他人的改變，或許能更好地做到寬??；懂得包容和理解的重要，你也就沒有了失望。

“你為什么總是這樣，說過多少次都不改？”

“你不能總是和×××一樣，你應該有更高的價值追求，還應該改變些……”

這是我最近在不同的時間、地點聽到的兩對年輕人的對話，一個充滿抱怨和焦慮，一個滿懷期許。說這些話的時候，我看到他們眼睛里似乎都帶著憤怒，晦澀又空洞無力。

在倫敦的威斯敏斯特教堂，有一塊無名氏墓碑，上面的碑文已成為經(jīng)典，流傳至今。大意是，一個人年輕時夢想改變世界，暮年希望改變家庭，臨終，發(fā)現(xiàn)所有改變都無法實現(xiàn)，恍然意識到：如果起初我只改變自己，接著我就可以改變我的家人。然后，在他們的幫助和鼓勵下，我也許就能改變我的國家。再接下來，誰又知道呢，也許我連整個世界都可以改變。

改變國家、世界這樣的理想和目標似乎過大，還是從實際說起吧。比如身邊的人，我們總是希望他們能為自己做出改變和犧牲，典型的比如：“你愛我嗎？”“愛。”“既然愛，為什么不為我改變些什么呢？從今以后，你必須要為我改變些什么?！?/p>

潛臺詞就是，我已經(jīng)做得足夠好，你需要做的是為我改變。在這樣的關系和邏輯里，就極易出現(xiàn)抱怨和情緒失衡。比如，我們總是以為環(huán)境和他人給自己造成困頓和不安，對他人的改變充滿期待，而不愿意從自身開刀，剖析自己是否做到了足夠好——如果做不到，為什么又需要他人為自己改變呢？

人在不斷成長變化的過程中，很多性格已經(jīng)定型。對于一個成年人來說，人生若不經(jīng)歷幾番大起落，有反思、覺醒意識，很難做到真正的改變。因為人到一定年齡后，性格基本定型，而改變又是一件讓人非常痛苦的事。若你總是以自己的標準去要求對方，對方又不具備改變的條件與能力時，最終改來改去，可能消耗、折損的是彼此。更有可能，終其一生，都無法改成你所期待的樣子。

之所以說會期待，幻想會破滅，是因為人本身多少存有執(zhí)念和虛妄，而且它會潛伏于你的內(nèi)心，有意無意蒙蔽自我，并且擴散、演變?yōu)槟撤N情緒。殊不知，這樣的心念，實際上是為自己制造幻覺、痛苦。

你是否想過，希望光跟著自己的影子移動，河流按照既定路線流動，這一切顯然是理想的要求模式。人與人之間的關系，對方是河流，你便是守在河邊的沉穩(wěn)大地；對方若為光，你便是隨風舞動的婆娑樹影；對方若為星，你便是襯托光亮的那一抹黑暗。如此，美與和諧才得以真實呈現(xiàn)。

對于一些既定的關系，我們會期待對方成為什么什么樣子。當你的改造或改變是基于滿足自我的目的，對方顯然就成為附屬，其中的苦痛你應該能體會得到。生活中，我們期待對方改變，大多是因為心緒搖擺不定，期待對方按我們自己的既定模式行走。我們說，只有心生愛意和慈悲，懂得才能發(fā)生。又或者，只有對方基于愛時，才得以與你和諧相處。

我們要能從遇見的人身上照見自己的靈魂，看到自己的匱缺，也照亮關系發(fā)展的方向。又或者，當我們能愛他人的缺點，并能通過他人明了我們自身的匱乏，加以不斷修正時，就已經(jīng)獲得了內(nèi)心優(yōu)雅的篤定。人就是這樣一步步認清自我。

所以，很多時候，我們想要改變的不是他人，而是自己的心態(tài)。與其不斷希望他人改變成自己想要的模樣，還不如將那些浪費在啰唆和繁瑣的要求、規(guī)則、條框上的時間利用起來，自己先改，先讓自己擁有如山般偉岸的氣度、如水般柔和的容量。如此，所有的不公就會在你心性不斷得到擴展的狀態(tài)中變得渺小，你才更容易接受一切，最終適應。

這樣的適應里，帶有寬恕的療愈，讓你的心在不斷懂得中獲得祥和，這也是人性的修煉。而你會在這樣的過程中發(fā)現(xiàn)新的自己，亦會以不同的方式重新看待他人。而且，你也會發(fā)現(xiàn)，再也沒有什么比總是期待他人改變更痛苦的了。

重要的是，改變自己，會收獲一個全新的自己。而不再期許他人的改變，或許能更好地做到寬容；懂得包容和理解的重要，你也就沒有了失望。

所以，對于太多人和事，最好不要抱有過多的期待。接受每一件事情的真相，亦欣賞每一個人的本真面目。又或者，除你自己之外，不要企圖改變?nèi)魏稳?，不論好還是壞。

你只需要經(jīng)常問自己，我是否已經(jīng)做到了足夠好？若沒有，是否愿意努力先將自我改變？

你的老友有幾個

我們的一生，需要怎樣豐沛的情誼……才能維系經(jīng)歷漫漫歲月后老友相敘的清歡？

“年紀越大，就越需要老朋友?！边@是一句電影獨白，讓人印象深刻?！袄吓笥选?，一個“老”字飽含了多少真摯與珍貴的情感，其中潔凈、忠誠的情懷，經(jīng)得起時間的考驗。而大多數(shù)時候，我們因為愛的匱乏和情感的枯涸，以及人與人之間邊界的不清，使得一些關系多停留于表面，或是流于敷衍以后分道揚鑣的江湖“情誼”。

“不想和他們交朋友，土得出洋相?！边@話出自一個八十年代末出生的孩子之口。我問他怎樣界定朋友，他說：“不隱瞞欺騙，不仰視或俯視，不輕言丟失彼此，肝膽相照一生，有精神和靈魂上的默契，患難之交而非酒肉朋友。這需要機緣還要明白其意義，更需要自我修煉。”

相比“七〇后”的人來說，“八〇后”甚至更年輕一代的人，他們在對待朋友的方式上似乎更直接、干脆，有豪情，又在乎某種“緣”。

年少輕薄過后，總算明白一種感情背后所要負載的擔當與責任，因此總會多幾分敬畏，不會輕易抑或草率地去付出感情。情感一旦無私給予對方，必定是用心了解后的堅如磐石，靜水流深。

我向來認為，過于濃烈的情感需要得到控制。于我而言，生活中固定相聚的老友，未必有過多的言語和激昂的表達方式。他們年長于我，知道彼此內(nèi)心的歷史。這些情感的延續(xù)讓我看到因緣際遇的善良與誠懇。我待他們始終親近并充滿無限敬意。豐沛的感情需要心的容器盛載。我之所以努力去維系，是因為知道無論自己遭受何種境遇，他們都始終待我如初見。更重要的是，他們?nèi)诵灾猩l(fā)的美好與光亮，某種程度上也會成為我內(nèi)心的力量，讓我心存感恩。即便我們一年見面寥寥幾次，問候也屈指可數(shù)。

他們被安放于內(nèi)心深處某一角落里，不常想起卻也不會輕易忘記。如果我們未曾相交、相知，我又如何能收獲如此真實而清晰的感受呢？

人的熱情多發(fā)生在那幾個老友身上，似乎有種閉塞或自我隱匿的味道，時間久了也就日漸習慣并成為一種享受。矜持不如自然來得真實。友情的維持多來自日積月累的無私與豐沛?；蛟S因為如此，過于熱烈、桌面功夫十足的情感方式不屬于我。

至于節(jié)假日，洶涌、一窩蜂地復制問候，利用他人來制造表面熱鬧，通過表面言行來獲得“友誼”以填補私欲所求的這些人，我們習慣上也將其稱之為“朋友”。桌面上的高談闊論、聚會時的炫耀與展示、這樣或那樣的敷衍、附和，由此構(gòu)建心照不宣的氛圍?；仡^一看，似乎很美、很舒適，可一旦斷裂出現(xiàn)，真相與矛盾也就會呈現(xiàn)。各種謊言、迷惑與不安，成為我們生活中司空見慣的現(xiàn)象。

在我看來，隨著年歲漸長，就越難交到通透的朋友，因此也就越發(fā)缺乏某種主動性。朋友向來無關乎名利或權(quán)力高低，只關乎道義及信任，更無須要求太多。交友以尊重他人為原則，一切隨緣。朋友能經(jīng)得起歲月推敲，即便世事變遷、人世沉浮，依舊能互不遺棄。如此，人之一生能得幾個屈指可數(shù)的老友就好。

人一生中，值得交付的情感，不過是幾段而已。想想我們遇見的人出現(xiàn)，消失，不辭而別，從不間斷，無須解釋和說明。人有時也會因為自我滿足和需求而目的不純，比如只為了證明自己的存在與重要，而不認真對待情感，最終放棄或被放棄，都是可以理解的。所以，情感應如秋菊淡然散幽香，抑或如梔子花潔白無瑕。

一次，朋友問我：“我們的一生，需要怎樣豐沛的情誼、善意知會的懂得與和善，才能維系經(jīng)歷漫漫歲月后老友相敘的清歡？”我說：“這需要獨自承擔了寂寞后內(nèi)心所暗涌的恩慈與覺照，愛與無私。清淡交談，生死觀照，明澈如鏡，足夠映照內(nèi)心。不相互依賴，不是各自的偶像，卻溫潤充沛無比，能夠為之擔當生死，并為其付出有效的力量與真情?！边@種力量與真情足夠映襯出一個人生命的厚度、慈悲與單純。交朋友比走入婚姻更需要緣分，很多人來來走走，分分合合，不辭而別，如同過客了無音訊，最終失聯(lián)。

百川歸于大海，蝴蝶飛至花開。越年長就越發(fā)珍惜友誼。

歲月檢驗初心，珍重緣于彼此的不演戲。因緣播下的種子會成長，即便風霜掠過，依然有你熱情及無私的陪伴，患難之處，真情依舊。我看重和珍惜的老友僅僅如此。

距離產(chǎn)生美

人與人之間的遇見、分離，自有機緣。唯有自控和節(jié)制的情感才能成全彼此的珍重和長久。

年少時在故鄉(xiāng)小城，聽一檔廣播，談到人與人之間的情感交集模式，“人與人如兩只冬天依偎的刺猬。距離太近，容易刺痛彼此的身體；太遠，又無法相互取暖。既能相互取暖亦不刺痛彼此，唯一且最為明智的選擇就是保持一定的距離?！蔽矣浀玫闹皇谴蟾牛萌撕痛题啾容^似乎不太妥帖，但形象的比喻有點意思。

二十年過去，這段話再被倒騰出來，因為恰好看到弘一法師的“君子之交，其淡如水。執(zhí)象而求，咫尺千里”這句話。兩者都是闡述人與人之間情感維系的距離與界限問題，只不過一個生動通俗，一個詩意睿智。

現(xiàn)實生活中我們看到太多的情感，由于人情緒的不可控和自我界限不清，本來好好的一段關系，弄到最后，卻仿佛一個瓷器被摔破，只有碎片滿地，傷痕累累。

我們發(fā)現(xiàn)一個普遍而有趣的現(xiàn)象：一開始，打得火熱，像瓶罐里的蜂蜜濃情蜜意，說了幾句話，就感慨相見恨晚；聊了幾回天，就覺得這輩子的關系好像已扯不斷，必須牽絆在一起了。但因為不懂得怎么控制，最終硬是把一段關系搞得狼藉滿地，最后四面楚歌，撕破臉皮，甚至老死不相往來。

諸如此類，無論是出于利益，抑或所謂盲目的感情，最終都是為了證明自己是否具備占有他人的能力。說更直白點，這樣的關系無非是為了證明自己的自私。這樣說，是因為類似的情感，往往帶有明顯的需索特征，他們一方面希望關系長久，另一方面卻又因自我認知有限、界限不清，而使得情感最終破滅。

看看一行禪師是怎么解釋這種現(xiàn)象的：自我界限不清楚可以獲得想象、虛假的溫情，可以控制他人，當然這種控制感也是想象的、虛假的。需要這種控制感的原因是，自我界限不清的人往往不太自信，他不能肯定別人會對他好，所以需要控制他人的態(tài)度，唯有這樣才可以讓自己感到有信心一點。

從這段話中，我們不難發(fā)現(xiàn)，缺乏界限和距離的情感難以長久，這種情感會因為關系的不篤定，而被復雜的人性所破壞。唯有自控和節(jié)制的情感才能長久。好的、有趣的情感大抵如此，因為人與人之間的遇見、分離，自有機緣。

人性的微妙與復雜之處在于，很多時候人前背后翻云覆雨，變臉如變天。你永遠不知道此刻在面前溫柔和悅的人，轉(zhuǎn)身離開后，又是怎樣的一副嘴臉。現(xiàn)實生活中的人際關系，遠比劇本來得有戲劇感。太多你儂我儂，在不久后，卻會因點滴小事立刻翻臉轉(zhuǎn)為怨恨。

我向來不喜歡敷衍式的寒暄和有野心的交際，因為其中有太多的目的不純抑或無以交付的誠懇與坦蕩。我喜歡那些相處篤深、敦厚和真摯的交往情愫，人們彼此真誠，相互敬重、欣賞和愛慕。隨時可以告訴對方，想要什么以及我能為你做些什么，若做不到，彼此理解就好。不存在身份界定及無端的消磨。

而人的情感也會在這樣的交往和清談中得以持續(xù)并獲得長久的歡愉，同時留下內(nèi)心的淡定和清歡。在所有的關系里，保持適度的分寸才能獲得持續(xù)的溫暖和安全。若即若離，心里裝著彼此，在需要的時候，能隨時感應。這樣的安全和溫暖，因為距離和自我界限清楚，而使得感情更深厚、穩(wěn)定、持續(xù)，沒有虛幻，值得交付。

此溫暖和安全因為建立在自己身上，所以牢固堅實。而那種忽視距離和自我邊界的情感，遲早會對彼此造成傷害。這無關冷漠，亦無關傲慢及任何不客觀的其他因素。

一次有讀者給我留言：松柏類樹木是植物中活得最長久的，柏樹葉子扁平，長得非常緩慢，卻能活幾百幾千年。我覺得自己就像柏樹，對人對物對感情，都熱得很慢。人的感情應該亦如柏樹一樣。真正深厚持久的感情，都是在歲月中一點點慢慢建立起來的。我覺得她的觀點有某種冷靜的客觀與理性。我同她一樣，對一開始打得火熱、自我界限模糊、對情感毫無恭敬之心或者對誰都熱乎得沒有距離及邊界的人，始終有疏離感。

“世界是一座橋梁，你可以跨過它，但不要在其上建房。若渴望一時，便會渴望一世。”這同樣可以用來形容人與人之間的情感。我們可以愛、信任、關懷，但需要距離和界限。