我是一位愛(ài)在操場(chǎng)上、星空下奔跑的少年，這是一段夢(mèng)里的故事，關(guān)于愛(ài)和夢(mèng)想！

——我想說(shuō)的話

作者簡(jiǎn)介：王樓，筆名小和尚，1992年出生于揚(yáng)州，現(xiàn)擔(dān)任由中國(guó)文化部主管的中華《詩(shī)詞月刊》南京站站長(zhǎng)。已出版圖書《大荒青衣》、《做最優(yōu)秀的人民教師——徐悲鴻“關(guān)門弟子”惲宗瀛從教啟示錄》，參與編寫《中學(xué)生輕閱讀江蘇名篇》等。另創(chuàng)作有《行走江湖需要一把吉他》等影視劇本。山海英雄聯(lián)盟書系業(yè)已立項(xiàng)創(chuàng)作。

Chapter 1

我在十六歲那年的一個(gè)雪花漫天的季節(jié)里寫下了自己的一些瑣碎心情，不知道那個(gè)年紀(jì)是屬于花季或是雨季，對(duì)這些概念并不甚清楚，就像連自己所謂的青春到底是什么也只有一種模糊的印象，說(shuō)不出什么所以然，總覺(jué)得戳破了那層窗戶紙就沒(méi)有任何美感可言了。

似自己內(nèi)心冥冥之中的一種祈盼，或許每個(gè)人都有，屬于我們這個(gè)時(shí)代的躁動(dòng)并不是一件多么值得瞠目結(jié)舌的事。

因?yàn)槲乙不孟耄﹃?yáng)下，草地上，如果有那么一個(gè)白衣翩翩的少年遇見了夢(mèng)回千年的浣紗女，奏一曲悠長(zhǎng)的古樂(lè)，那該是一種怎樣唯美的場(chǎng)景？

我們會(huì)在心底里由衷地感嘆早年的那場(chǎng)相遇，可能只是出于一個(gè)偶然，后來(lái)偏偏就這樣與那個(gè)人有了交集，再后來(lái)坐在一起笑著回憶流年里的一些舊事。

我把自己那天在家里寫的五首所謂的五行情詩(shī)帶到學(xué)校給同學(xué)看的時(shí)候心里就覺(jué)得有點(diǎn)矛盾，因?yàn)樵S多人都笑著說(shuō)出悶騷這類很是低俗膚淺的詞，但他們依舊在津津有味地看著。

還有人想摘抄一份，我后來(lái)索性把稿子奪過(guò)來(lái)揉成一個(gè)紙團(tuán)扔進(jìn)了垃圾簍里，并不理會(huì)他們似驚慌的表情，當(dāng)然更不會(huì)再跟他們談?wù)撉楦羞@些莫名其妙的事情了。

晚上躺在床上的時(shí)候想想白天的事還是有點(diǎn)小小的后悔，怪自己有點(diǎn)沖動(dòng)了，因?yàn)槲胰拥舻氖亲约旱脑?，也是長(zhǎng)這么大第一次寫出一份能勉強(qiáng)稱得上作品的東西，而我知道自己一直有個(gè)夢(mèng)想，就是當(dāng)個(gè)作家，像苦行僧一樣做個(gè)真善美的布道者。

“堅(jiān)持自己所追求的！”這是我內(nèi)心的另一種聲音，就像我始終相信許多人都在追求著自己所堅(jiān)持的那般。世界就是這樣，很多時(shí)候，不是因?yàn)橐患抡_從而值得我們堅(jiān)持，恰恰相反，我們用堅(jiān)持證明了選擇的正確。

這樣的沖動(dòng)算是一種褻瀆抑或是苛求么？我并沒(méi)有過(guò)多地停留在這個(gè)讓自己糾結(jié)的問(wèn)題上，因?yàn)槲乙呀?jīng)很瀟灑地把那張紙捏成團(tuán)扔了，而那天并不是我值日，要不然我有可能會(huì)趁其他人不注意把它偷偷地掏出來(lái)。

所以我現(xiàn)在要做的就是把自己所在乎的那幾首詩(shī)努力地回憶出來(lái)，還好它們不算太長(zhǎng)。

我是在第二天把它們工工整整地謄抄到自己隨身帶著的一本筆記本上的，第一頁(yè)沒(méi)寫滿，后來(lái)在反面寫完了剩下的兩首，看上去布局并不算太美觀，但形式對(duì)我而言可能并沒(méi)有那么重要。

下面就是我那天一個(gè)人在家時(shí)寫下的幾首詩(shī)，請(qǐng)?jiān)试S我稱之為詩(shī)，因?yàn)槟堑拇_是我懷著一種虔誠(chéng)寫出來(lái)的心情，外面的時(shí)節(jié)是數(shù)九寒冬，內(nèi)心卻如雪地里的一爐火苗般把黑夜照得有點(diǎn)醉人。

一

在一個(gè)很美的季節(jié)

許一個(gè)簡(jiǎn)單的愿望

簡(jiǎn)單到

只想看春暖花開

聽細(xì)水流長(zhǎng)

二

遇見你的時(shí)候

你笑得很冷

后來(lái)夢(mèng)見你了

輕易讓我相信

上輩子我惹過(guò)你

三

在路旁撿到一本詩(shī)經(jīng)

慢慢的讀著

你說(shuō)我漏了一句

原來(lái)是

執(zhí)子之手 與子偕老

四

我曾說(shuō)喜歡五月的槐花

后來(lái)你也說(shuō)喜歡

我琢磨了半天

終于明白

你喜歡的不只是槐花

五

喜歡在家鄉(xiāng)的空地上仰望星空

天空和大地一樣開闊

我在左 你在右

依偎著講些童年的故事

直到星光下的塵世璀璨通明

謄寫完這些的時(shí)候天已經(jīng)黑了，因?yàn)槲覀儼滋鞗](méi)有太多空閑的時(shí)間來(lái)干這種事，就連偶爾的發(fā)呆都是件很奢侈的事情。當(dāng)宿舍的幾個(gè)同學(xué)問(wèn)我趴在床上干什么的時(shí)候我并沒(méi)有搭理他們，而是很迅速地把筆記本合上放到了床頭，然后就傻笑了起來(lái)。

我已經(jīng)把他們那天爭(zhēng)相傳誦原稿時(shí)的神情忘得差不多了，所以我不想再瞥見那熟悉的一幕場(chǎng)景，想想自己剛剛的反應(yīng)卻有點(diǎn)欲蓋彌彰，但轉(zhuǎn)過(guò)身閉上眼也就清靜了不少，畢竟自己并沒(méi)有做什么理虧的事情。

人就是這樣，一旦我們下定決心不搭理什么事的時(shí)候，也就沒(méi)人再自討沒(méi)趣了，流言止于智者此類云云。

但就算再平和而富有智慧的哲人也有自己的困惑，因?yàn)檫@是他們思考的源泉，一旦有人說(shuō)自己無(wú)所求的時(shí)候是很可怕的，至少他在一定程度上是個(gè)謊言家。

我也時(shí)不時(shí)地在心底里猶豫，理想到底是一種什么樣的玩意？晶瑩剔透，小心翼翼地呵護(hù)著那朵純白的小花，風(fēng)一吹似乎就能折斷了，但內(nèi)心依舊相信她會(huì)開出爛漫的花天，然后讓我們停留在仰望的姿態(tài)，這是一種歷經(jīng)破繭后的美麗和幸福，痛并執(zhí)著著，只有風(fēng)兒能感覺(jué)得到我們笑出來(lái)時(shí)顫抖的氣息。

并不是我為賦新詞強(qiáng)說(shuō)愁，我沒(méi)那個(gè)習(xí)慣，只是覺(jué)得一個(gè)人有了理想真的是件很難得的事，或許我喜歡稱之為夢(mèng)想，這樣聽起來(lái)更迷人些。

我也不清楚自己為什么喜歡上寫一些在其他人看起來(lái)很是莫名其妙的東西，只是想寫，就像自己一直藏于心底的一個(gè)小小的夢(mèng)想一樣，我想當(dāng)一個(gè)作家，并不奢求讓每個(gè)人都迷戀上自己的文字。當(dāng)然了，如若有一天家喻戶曉婦孺皆知，也未嘗不可。

而事實(shí)是，我現(xiàn)在似乎連作家是什么都說(shuō)不上來(lái)，有種人云亦云的感覺(jué)，可能是一種虛榮，覺(jué)得稱呼后面帶一個(gè)“家”字讓人心里有種說(shuō)不出的神圣感和滿足感。但仔細(xì)地想了想，這并不是自己的初衷，否則真的有點(diǎn)可悲可嘆了。

以前也曾對(duì)其他人說(shuō)過(guò)自己的這個(gè)夢(mèng)想，但后來(lái)說(shuō)得多了連自己都覺(jué)得有點(diǎn)假，有時(shí)候甚至懷疑夢(mèng)想是用來(lái)說(shuō)的，這種想法曾一度支使著我的行為，就是不著邊際的夸夸其談，到頭來(lái)惡心的還是自己。

換做我聽見別人談?wù)摾硐脒@類近乎嚴(yán)肅的話題都會(huì)忍俊不禁，因?yàn)槲抑皇前堰@些虛無(wú)縹緲的東西當(dāng)做一個(gè)玩笑而已，但之前我一直苛求別人用一種肅穆的心態(tài)來(lái)聽我講完心里的藍(lán)圖，現(xiàn)在想來(lái)真的沒(méi)有這個(gè)必要。

可能我或者其他人覺(jué)得可笑的并不是夢(mèng)想本身，而是我們自己，因?yàn)樵S多事是很難解釋的，夢(mèng)想就是其中之一，而我們卻一直力圖想讓別人覺(jué)得自己是多么有志向。所以有些事還是放在心底比較實(shí)在些，然后一步步走出屬于我們自己的印跡，這才不至于讓自己顯得頭重腳輕。

盡管開花不一定會(huì)結(jié)果，但要想結(jié)果還得在心里先開出一朵實(shí)實(shí)在在的花兒，我后來(lái)一直信奉著這句話。

我確實(shí)變低調(diào)了不少，可能骨子里就有一份安靜，只是偶爾的沖動(dòng)激發(fā)了自己內(nèi)心的一種迫切感，然后急于昭示天下，這種不淡定至少說(shuō)明我們還很年輕，所以我并不太在意。

后來(lái)一個(gè)人背著行囊外出求學(xué)時(shí)突然感覺(jué)自己變得滄桑了不少，應(yīng)該是在某個(gè)清晨起來(lái)照鏡子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)的，記不得是哪天了，后來(lái)摸著下巴笑了笑就出去了，并沒(méi)有那份閑情把胡子刮掉。年輕人總是忙不完的事，忙著去追一個(gè)夢(mèng)，忙著去追一個(gè)人。

我們這個(gè)時(shí)代最悲哀的事莫過(guò)于明明知道自己所做的事情不是自己感興趣的，而又不得不做，就像無(wú)盡的課業(yè)，還有讓我們近乎窒息的題海，當(dāng)年的那份狂傲在平淡的日子里被磨平了棱角，所謂的夢(mèng)想也不知何時(shí)丟在了角落里。

有那么一瞬間真的感覺(jué)自己變得有點(diǎn)麻木了，坐在教室最后一排，偌大的學(xué)校似乎也只有這么一小塊地方暫時(shí)是屬于自己的，而之前的這個(gè)時(shí)候在這里發(fā)生了什么，我并不知道，只有校園里的那些花木年年歲歲地枯榮交替、迎來(lái)送往。

看著又一個(gè)恬靜的秋日午后，空氣中所有的縫隙似乎都填滿了細(xì)碎的話語(yǔ)，左手邊的窗戶把僅能射進(jìn)來(lái)的幾束陽(yáng)光分割成不規(guī)則的幾何圖形灑在地上，輕巧的灰塵就在光線里肆無(wú)忌憚地舞著，偶爾的一陣風(fēng)從另一邊吹來(lái)，順便把桌上的書換個(gè)頁(yè)碼，這樣的時(shí)光很醉人，不想有人來(lái)打破這種慵懶的心情。

人在這種情況下往往會(huì)有種逃離的沖動(dòng)，我不知道這樣的日子何時(shí)能熬到盡頭，但總覺(jué)得快了。因?yàn)槲沂菑某踔虚_始意識(shí)到榮譽(yù)的重要性，所以后來(lái)在心底里暗自發(fā)奮，給了自己某種類似于信念的東西，所以我以很好的成績(jī)考進(jìn)了縣中的重點(diǎn)班。而接下來(lái)的目標(biāo)自然是考個(gè)拿得出手的大學(xué)，至于考進(jìn)大學(xué)后要干什么，我大可不必去想，因?yàn)槲覇?wèn)其他人的時(shí)候并沒(méi)有得到任何實(shí)質(zhì)性的答案。

我突然發(fā)現(xiàn)周圍的人都喜歡給自己未來(lái)的路分期，不知道是寫給自己看的，還是為了得到別人的認(rèn)可，所以我總會(huì)在心底里覺(jué)得可笑。但那個(gè)時(shí)候的我們或多或少都有些被動(dòng)，所以為了不至于讓自己顯得太另類，我也隨波逐流般地寫了自己心里所謂的計(jì)劃，然后把那些小紙條貼滿了半個(gè)桌面。

這樣做到底有什么效果，沒(méi)有人能說(shuō)得出來(lái)，至少不是現(xiàn)在的我們所能預(yù)測(cè)的，我只是覺(jué)得在課上不至于那么無(wú)聊了，因?yàn)橛辛藗€(gè)開小差的好去處，有時(shí)候能盯著一個(gè)字看好半天，直到莫名其妙地笑出來(lái)。

我很久之前就發(fā)現(xiàn)了一個(gè)現(xiàn)實(shí)，盯著一個(gè)字看久了會(huì)讓人有種陌生的感覺(jué)，所以現(xiàn)在我已經(jīng)不能確切地記得當(dāng)年自己在桌上都寫了些什么，只能模糊地說(shuō)是夸夸其談的那種，就像我當(dāng)初對(duì)別人說(shuō)出自己的夢(mèng)想一樣，后來(lái)也不提了。

有時(shí)候覺(jué)得自己特別孤單，像一顆星球般，總有不見光亮的一面。所以我喜歡發(fā)呆，想一些屬于自己的心事，讓自己慢慢學(xué)著去承受，然后慢慢地恢復(fù)平靜，因?yàn)槲抑雷约翰⒉皇且活w靜止的星球，而憂傷每天只能演奏一次。

后來(lái)在心里想了想，我并不知道自己是在什么時(shí)候喜歡上了發(fā)呆，也不知道老家后面的那條小河里被自己扔了多少塊小石頭，或許早年的一些石頭早已沉淀到了大地的最深處。

但現(xiàn)在的我似乎依舊喜歡在某個(gè)黃昏時(shí)分坐在那座不算壯觀的小石橋上，還是老地方，晃著腿，看著倒影發(fā)笑，有時(shí)候想跳下去把當(dāng)年扔下去的那些石頭無(wú)一遺漏地?fù)焐蟻?lái)，但也只是一閃而過(guò)的沖動(dòng)而已，并不曾真的那么去做過(guò)。

母親笑著讓我快點(diǎn)起來(lái)，說(shuō)太邋遢找不到老婆，我當(dāng)時(shí)不懂，但還是拍拍屁股跟母親回去吃飯了。我也很不理解為什么母親總把我當(dāng)小孩一樣看待，后來(lái)長(zhǎng)大了才漸漸明白，在父母的眼里，我們永遠(yuǎn)都是個(gè)長(zhǎng)不大的孩子。

我也執(zhí)著地相信，在每個(gè)人的內(nèi)心都住著一個(gè)天真善良而又美麗的孩子，因?yàn)槲覀兠總€(gè)人都會(huì)有一段很單純的故事，抑或是一種向往，我喜歡稱之為夢(mèng)想。