無論你是22歲還是52歲，我們中的大多數(shù)人都有一位或者兩位父母健在。你可曾注意到讓父母停止對子女的管束有多難嗎？養(yǎng)育子女是一個龐大而又艱巨的任務，一旦父母進入狀態(tài)，摸到竅門，就會永遠做下去。

問題是，如果你已經(jīng)26歲了，想要發(fā)現(xiàn)自我，弄清楚怎樣才能有所成就，而這時父母卻還不停地要求你該怎么做，不該怎么做（這種更經(jīng)常），但結果又毫無幫助。但是，如果你的父母68歲，而你45歲，你會發(fā)現(xiàn)與父母的互動只是基于“責任和義務”（有時會完全避免與他們接觸），這樣你就不會一直在“被管束”中直至死去。

這是一個可悲的狀態(tài)。如果父母一直不把他們已長大的孩子當成年人來看待，總之就是他們一直沒有走出父母的角色，那么，父母與孩子之間偉大的愛和關心就會消失。

但作為孩子，你是有很大的權利的。的確是有一些家長真的一點都不關心他們的孩子，但這畢竟是少數(shù)。因為大多數(shù)家長都不想失去孩子，所以在父母面前，孩子的權利更大。因此，使用這些權利，利用你的優(yōu)勢，幫助你的父母成長起來。

如何做到這點呢？所有的人，無論是父母還是你自己，都經(jīng)歷過孩提時代、青年時期以及長大成人和為人父母的過程。通常，如果你的父母“管束”你，你就會發(fā)現(xiàn)自己又進入了孩子的角色，只能順從或者被動地接受管束?；蛘呦駜蓺q的孩子一樣為了反對而反對，對一切說“不”，而不管父母的管束是否有用。但是，如果你使用成熟的模式進行應對，你的父母也會以“成熟”的模式給予回應。

成熟模式基本上有五點：什么、如何、多少、何時、何地。例如，家長說：“不要吃冰激凌，它會毀了你的身材。”你以成熟模式回應：“冰激凌怎么會毀了我的身材呢？”家長：“你會變胖。”你依然用成熟模式回答：“你認為我吃多少冰激凌才會變胖呢？”家長（現(xiàn)在會感到煩惱，因為這不是他們習慣的方式）：“我不知道，就是不準吃。”你繼續(xù)維持成熟模式回答說：“我會保持體型的，我已經(jīng)精細地計算過，吃一點兒冰激凌不會讓我的外形變差，不過還是感謝您的提醒！”家長沉默。

這并不是在挖苦你的父母，只是在訓練他們。如果他們想跟你就冰激凌的問題展開討論，那很好，你可以跟他們分享你的看法，并樂意聽取他們的意見。然而，如果家長是想告訴你該怎么生活，對不起，你只要做好自己就行。

請注意，你自己也在成長。只有形成了自己的觀念和價值觀，你才能和家長進行成人間的談話。這樣才是真正的雙贏。因此，鼓勵父母采取成熟模式和你對話，自己也會從中得到成長。

克里斯托弗·莫雷爾

“我們運氣不好——孩子們都長大了。”