失眠的深夜里我在豆瓣上說，不能如期交稿，并不是因為我懶惰和拖沓，而是因為我沒法面對那些過往，如果我一旦決心把那些過往血淋淋地撕開，就不得不面對一個破洞百出的真相和一個滑稽可笑的自己。

刪掉了當時所有的微博，隱藏了所有有關這段感情的日志，那段時間拍的所有的照片都放在一個再也不愿意點開的文件夾里。

我是這樣戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回避著過去，我沒法忍著惡心去看自己曾經(jīng)寫下的那么多不要臉的甜言蜜語，我這么一個沒有安全感，在愛情這件事上摔了好幾次，對生命里的美好事物始終懷著不信任的人，居然那么高調(diào)地，在那么多雙眼睛的注視下，宣稱我又去愛了，而且還帶著一點兒炫耀的成分，因為我遇到的是那么完美的一個人。

你們看，我真是不怕死啊。

到后來，我覺得悲涼，雖然我決意是不恨任何人，甚至不遷怒命運，但我仍然沒法原諒那樣的一個自己，直面那個愚蠢又張揚的自己——那個笨得讓人嫌棄，笨得讓人心疼的自己。

我的S先生，現(xiàn)在我還能這樣稱呼你嗎？

那時我的笨拙和魯莽，我對游戲規(guī)則的無視，我那顆撲通撲通跳著的虛榮心，因為遇到你，而變得前所未有的強壯。

我不懂克制，不懂收斂，不懂逢場作戲，我太認真了，太用力了，我知道這樣的愛太可怕了，足以嚇得對方一句再見都不想說轉身就跑。

那種感情，差點兒把我自己給摧毀了。

我知道在這段感情結束的時候，我的樣子可笑極了，像一個滿臉淌著眼淚的小丑，額頭上寫著兩個字：活該。

很久很久之后，當時光將尖銳的痛打磨得渾圓，當你的名字成為甲乙丙丁一般稀疏平常，當有關你的一切都成為我不關心的日?，嵥椋覀冎g的篇章，才終于算是翻過去了。

無以計數(shù)的白晝和長夜，我被這段從一開始就只有我一個人在發(fā)瘋的感情弄成沒有陽光遠離故鄉(xiāng)自我放逐的瘋狂模樣。

那時我怎么都想不到，原來也有這一天，念及你，竟既無風雨也無晴。

2011年的春天，我對著那個名叫廢柴的文件夾哭了很久，不是一年前走在路上突然爆發(fā)的那種號啕大哭，是像受了重創(chuàng)的野獸躲起來舔傷時發(fā)出的嗚咽。

我知道，一個誠實的人才有可能是可愛的，同時也是幸福的人。

一個故事也同樣，必須是誠實的，才能彰顯其價值。

我可以用破釜沉舟這個詞嗎？反正當我打開那些塵封已久的文件夾，所有的文字和影像陳列在我眼前時，我只想沖著黑夜大喊一聲：各位看官，請撒花瞻仰吧！

我一直認為，寫作是一件能將人逼上絕路的事情，而作者只能在這樣的前提下，無數(shù)次地置之死地而后生。

從那之后，就像是魔咒解除了一半，行云流水暢通無阻地寫了下去。

在潮濕的春天，我許諾自己，寫完這個故事就去西北旅行。

第一站，我選擇了西安，如果他沒有騙我，如果我沒有記錯，這座城市是他的故鄉(xiāng)。

西望長安。