我們的打架驚動(dòng)了住校的老師。第二天下午，學(xué)校教務(wù)處用來(lái)發(fā)布通知的黑板上，同時(shí)出現(xiàn)了我和那個(gè)混賬同學(xué)的名字。我們同時(shí)被學(xué)校給予警告處分。

我感到很冤屈，很怨憤，我知道，錯(cuò)誤全部在他，在那個(gè)企圖作弊又用無(wú)恥手段做下卑鄙“案子”的家伙，憑什么我和他竟然受同樣處理？難道就因?yàn)樗赣H是鄉(xiāng)里最大一個(gè)村的村書(shū)記？！

無(wú)論在哪兒讀書(shū)，班主任對(duì)我都很好，尤其在這個(gè)鄉(xiāng)的中學(xué)。因?yàn)?，他總以為我是他最得意的弟子，是最有希望將?lái)給他爭(zhēng)臉的學(xué)生。

班主任的寵愛(ài)既激勵(lì)了我，也在我心中暗暗播下傲慢驕狂的種子。只不過(guò)那時(shí)這顆種子還沒(méi)有冒頭的跡象，它要是過(guò)早冒了頭，恐怕早已遭受到摧毀。

自卑的我和自傲的我同時(shí)在成長(zhǎng)，當(dāng)自傲因了我在日后仕途上的成功而長(zhǎng)成參天大樹(shù)的時(shí)候，自卑便如同一棵冬日的草葉萎縮得讓我自己也難以察覺(jué)……難以從記憶里抹去的往事還有：

讀高中的時(shí)候，學(xué)校離家的距離更加遠(yuǎn)了。那時(shí)每逢開(kāi)學(xué)，我都是一個(gè)人背著被褥、米袋和裝腌菜的罐子，獨(dú)自走五六個(gè)小時(shí)的山路趕赴縣一中。一次，我趕路時(shí)腳下過(guò)于匆忙，被一根蜿蜒粗碩的樹(shù)根絆倒，猛地摔倒在一個(gè)半米深的坑里，我的腌菜罐子被摔破。整整一個(gè)星期，我只能用一點(diǎn)食鹽加上白開(kāi)水下飯，一直挨到周末，才又專(zhuān)門(mén)趕回家里去取腌菜。

還有，無(wú)論在中學(xué)還是大學(xué)的同學(xué)中，我的朋友都極少，這與我既自卑又自傲的個(gè)性有關(guān)，而形成我這種個(gè)性的原因，就是我的家境。我在高中和大學(xué)時(shí)，都曾對(duì)班上的某個(gè)異性表示過(guò)膽怯而熾熱的愛(ài)慕，這青澀的愛(ài)情當(dāng)然毫無(wú)結(jié)果，大學(xué)那位女同學(xué)拒絕我時(shí)的鄙夷態(tài)度，深深地刺激了那時(shí)的我，讓我日后對(duì)女性抱有了一種潛在的不良心理……我驀然發(fā)覺(jué)自己擔(dān)任副市長(zhǎng)這么些年養(yǎng)成的鶴立雞群的派頭、殺伐決斷的作風(fēng)，甚至生殺予奪的野心，都變得有些底氣不足。

我不愿提起往事，希望把它們統(tǒng)統(tǒng)從記憶里抹去?？上s沒(méi)法做到。

我看過(guò)一些大人物的回憶錄，我曾想研究童年的記憶對(duì)他們?nèi)蘸蟪蔀榇笕宋锏挠绊?，然而卻沒(méi)有多少收獲。

我發(fā)現(xiàn)那些大人物對(duì)于童年記憶的描繪從來(lái)是不準(zhǔn)確的，是經(jīng)過(guò)刻意的修飾或篡改的。他們從來(lái)不把有損自己顏面和威望的往事展露出來(lái)，這幾乎成為“約定俗成”的把戲。

起初我不理解大人物為什么要這樣做，既然是曾經(jīng)發(fā)生過(guò)的事情，難道閉上眼睛不承認(rèn)就會(huì)消失嗎？后來(lái)，隨著我的社會(huì)地位漸漸上升，我終于悟到了這里面的緣由。

心理學(xué)上有一種說(shuō)法叫“選擇性遺忘”，它證明人對(duì)于那些曾經(jīng)傷害過(guò)自己心靈的往事，會(huì)產(chǎn)生本能的抵觸和排斥，而排斥的最直接后果就是讓它們從記憶里消失，就像有些人希望他最仇視的人從面前，甚至從地球上消失一樣。

他為什么要這樣，這樣做對(duì)已經(jīng)成為大人物的他來(lái)說(shuō)，到底有什么好處？難道那些往事對(duì)他會(huì)產(chǎn)生不利的影響嗎？

從現(xiàn)實(shí)來(lái)講，或許不會(huì)。但有一種心理的影響，也即某種陳年的陰影，如果不加清除，會(huì)時(shí)刻籠罩著他，讓他的情緒陷于困頓，讓他的自信受到打擊，讓他的驕傲大打折扣。

我從什么時(shí)候起不愿提及自己的童年，不愿提及自己的家庭？回想起來(lái)其實(shí)已經(jīng)很早很早。在我考上大學(xué)的時(shí)候，在開(kāi)學(xué)典禮上，一位剛剛認(rèn)識(shí)的同班女同學(xué)問(wèn)我：“你老家是哪兒？”我回答：“××縣?！彼謫?wèn)：“住在縣城？”我沒(méi)有吭聲，但卻用點(diǎn)頭來(lái)默認(rèn)。應(yīng)該承認(rèn)，從這個(gè)時(shí)候開(kāi)始，我就害怕別人問(wèn)起我的家鄉(xiāng)、我的家庭及我的家人。

唉，想想母親，我這樣子是不是非常對(duì)不起她？她領(lǐng)著我去鄉(xiāng)里中學(xué)報(bào)名，拽著我對(duì)校長(zhǎng)那深深的一跪；她手里用汗水掙來(lái)的硬幣被那個(gè)“黃老師”蔑稱(chēng)為“從哪兒討來(lái)的”——這些景象，一直如一根針扎在我的記憶里，它總讓我想起母親的淚水，也總讓我有一種無(wú)地自容的自卑。

我拼命想把它拔除，卻一直未能如愿。