很多時間的抗拒并非真正的抗拒，只是隨口一提，比如“太貴”常只是一句口頭禪。當說價錢太貴時，應(yīng)該問：“張先生，價錢對你來說真得很重要嗎？”對方可能會說：“當然重要啦?！蹦闶孪攘私馑娜烁衲Ｊ?，是覺得品質(zhì)比較重要還是價格比較重要。假設(shè)你了解到他是比較注重品質(zhì)的，而不是注重成本，就可以通過上述問話接觸對方抗拒。

明確對方的溝通模式與想法，使用正確的溝通模式來進行溝通，可有效地避免抗拒的產(chǎn)生。溝通模式的十個方法應(yīng)熟悉并善加運用。

重新框式意指轉(zhuǎn)換一個人對事情的定義，就像同樣的畫放在不同的畫框里面感覺就會不一樣。

舉例：美國一個超市的售貨員，很懂得溝通，對客戶服務(wù)也很好，老板想升他做經(jīng)理。有一次，一個老頭到超市買半顆白菜，而超市的白菜都是整顆賣的，沒法子賣半顆，這個服務(wù)員被煩得不得了，就讓老頭等一下，去問一問老板，他站在窗口旁跟老板說：“有個糟老頭硬是要買半顆白菜，你說該怎么打發(fā)他？”結(jié)果一轉(zhuǎn)頭發(fā)現(xiàn)剛才那位老頭正站在他后面，他馬上改口說：“可是這里另外一位紳士要買另外半顆白菜?！边@就是重新框式。超市老板非常高興，覺得這個年輕人真是懂事，又聰明又會招呼客人，打算派他到加拿大的一家分店當總經(jīng)理，他就把年輕人叫來說：“你今天的表現(xiàn)非常好，我派你到加拿大當總經(jīng)理?！毙』镒诱f：“我才不去加拿大，人家說加拿大只有兩種人，一種是打冰球的球員，一種是妓女。”老板一聽就生氣了：“誰說的，我老婆就是加拿大人！”那個售貨員馬上就話鋒一轉(zhuǎn)：“那么你太太是哪個隊的球員？”許多溝通產(chǎn)生的障礙或抗拒，都是源于彼此雙方對事件所持定義有所差異而造成的，所以在與他人溝通的過程中，保持適當?shù)膹椥裕m時轉(zhuǎn)換彼此或?qū)Ψ綄κ挛锏挠^點或定義，將能使你的說明更有力，同時也能清除許多不必要的抗拒。

只有問題才能夠引導(dǎo)一個人的思想，你想要成為一個有影響力、有說服力、有溝通力的人，你就要學(xué)會問好的問題。

一個人的生活和生命的質(zhì)量，取決于他的溝通能力以及他的影響力。溝通能力分為兩個部分：一個是與自己的溝通，一個是與他人的溝通，你覺得哪一個重要呢？當然兩個都重要。有一句話說：當我們想要與他人溝通之前，必須先跟自己溝通好。為什么一個人的生活、生命質(zhì)量和我們的溝通有關(guān)系呢？我打個很簡單的比方：在生活中，你和你的愛人、公婆、孩子相處；在工作中，你和你的上司、下屬或同事相處，溝通得好與壞，與你生活、工作上獲得支持度和順暢度有沒有關(guān)系？有很大關(guān)系！你跟愛人溝通不好，經(jīng)常會鬧矛盾，還會產(chǎn)生可怕的誤解；你跟公婆之間溝通不好，他們會不斷地給你難堪，讓你很難做人；你跟孩子溝通不好，他就不聽話，在家里亂搗蛋；你跟上司溝通不好，他會時不時給你小鞋穿，想往上爬“沒門”等等。我們都知道溝通始于障礙，有障礙才需要溝通。那么為什么會產(chǎn)生溝通障礙呢？這里有四個原因：

比如你正處在著急、憤怒、生氣、忌妒、煩躁甚至仇恨等負面情緒中。其實一個人一旦處在負面情緒中，他想做的第一件事不是溝通，而是把這個負面情緒一股腦兒發(fā)泄給對方。你會責怪對方：

都是你讓我生氣，都是你做得不好，都是你，你，你！都是你的問題，都是你讓我這么生氣，讓我日子不好過等等。所以雖然不能報復(fù)你，但至少我要把垃圾全扔給你。這時大家想想怎么會有溝通的好心情呢？

換句話說，就是你和對方對事物的認知產(chǎn)生了差距。你對老婆說：“今天晚上我們倆兒一塊去吃燒烤?！蹦阋徽f完，對方馬上跳起來舉雙手贊成：“老公，太好了！我特喜歡吃燒烤?！蹦阏f咱們還等什么呢？一下班立刻就去嘍！在這件事情上，你與對方會不會有沖突？當然不會，因為你們想法一致嘛！再換一個問題，你說：“老婆?。∠掳嗳コ岳?。”她說：“不要，我想吃麻辣燙。”這時候你們倆的認知就有了差異了，那怎么辦呢？那就需要溝通溝通啦！可有些人到了這個時候就是不想溝通，他們會想：咱們道不同不相為謀，我就不跟你溝通。

可夫妻間能這樣嗎？這不是找不痛快嗎？大家可以想想自己生活中有沒有出現(xiàn)類似沖突。

有些人問：“湯老師，我看我那口子就是塊石頭，特難溝通！”我說你怎么知道你跟他特難溝通呢？她說：“因為我跟他溝通了一次，不行；兩次，不行；三次，還是不行。這個東西無法溝通，不可理喻，我永遠享。

有的父母跟我說：“湯老師?。∥矣X得我跟我的孩子沒法溝通，孩子就是不聽話，我叫他好好學(xué)習(xí)，天天向上，要把學(xué)習(xí)成績弄好，他每次都當耳旁風，我都跟他溝通一千次了，他仍然不聽?！蹦銈冎肋@是什么意思嗎？父母重復(fù)了上千次的錯誤溝通行為，卻期待得到和孩子正確的溝通結(jié)果。把時間和精力都浪費在嘮叨老公不要賭錢，不能包二奶，就是不花時間去學(xué)學(xué)如何溝通，研究如何抓住對方的心。學(xué)會這些常識才能對你的生活有事半功倍的效果。

大家可以體會一下，難道不是嗎？每一個人的價值觀都不一樣，每個人對事物的認知都不一樣，一定是你對他錯嗎？這世界上很多事情實際上沒有誰對誰錯的問題，問題是，常常有人想要去改變對方來符合自己的想法，只要對方的價值觀、認知、想法跟你不一樣，你馬上就著急了，甚至?xí)l(fā)火——我跟你都相處十幾年了，為什么在這件事情上，我們兩個人的想法不一樣；這個孩子從我肚子里出來的，為什么他的想法跟我不一樣呢？他從你肚子里出來就表示他的想法一定要跟你的一樣嗎？這是兩碼事嘛！這就是產(chǎn)生溝通障礙的第二個原因，即雙方對人對事的認知、信念或價值觀有差異。

我們先來了解一下溝通的三個行為：問、聽、說。最好的說服方式是：我問你答，在問答的過程中自然存在著思考。人的頭腦有一種

自動運作的機制，只要有人對你發(fā)問了，你的頭腦會自動地思考。人 ‘通常會接受自己的答案的。那么你如何讓對方能夠講出你所希望他講出的答案呢？那就是你問，他答。你問什么問題，你就會得到什么答案?！澳銗畚覇?？”“愛?！異畚沂裁?？…‘票子、房子、車子。”“難道僅僅是這些嗎？難道我這個人沒有非凡的人格魅力嗎？”“有啊！可我至今還沒找到唉！”問題可以瞬間地轉(zhuǎn)移_AI人的注意力。因此，當你和一個人溝通的時候，你要用百分之八十的時間去問、去聽。因為你問出了問題，對方就會回答你，他回答你的時候，你就好好地聽。

聽出他的話中的含義后，依照他的回答，再去設(shè)計下一個問題。你用百分之八十的時間去問、去聽，讓他回答，在剩下的百分之二十的時間里你再去告訴對方一些事情。你要告訴對方一件事情，你可以把一個肯定句改成疑問句，這樣影響力會加大。如將肯定句“老婆，今天晚上下班了我們倆一塊去吃飯。”改成“下班了，我們一塊兒去吃飯好嗎？”如果你再把這個句子延伸一下，加上因為、所以，這就成了潛意識說服：“因為我們兩個人好久沒一塊兒出去玩玩啦！所以今天下了班，我們一塊兒去吃飯好嗎？”

人為什么有兩只耳朵，一張嘴??？為的是讓人多聽少說。很多人有耳朵，可他卻是半個聾子，一只耳，聽力特別差，常常是你說完了以后問他，我剛才講的什么？他可能連百分之一都沒有聽進去。這種人的溝通能力肯定有問題。他不會問，人家說話的時候他也不聽，還總是打斷人家；人家的想法只要跟他不一樣，他立刻就把耳朵給堵上了，表面可能還敷衍你：嗯，對，好，有道理，我知道啦！等你講完了問他，他什么都不知道，甚至他還跟你急。你的話正講到一半，他只要一有想法，就立刻把你打斷，讓你聽他說。某一次他聽完了你的話，可是一轉(zhuǎn)身就忘干凈了。所以，我們要好好地培養(yǎng)自己的發(fā)問能力和聆聽能力，這對一個人的溝通能力是相當重要的。想一想，有些夫妻一有矛盾，都會向?qū)Ψ教咸喜唤^地數(shù)落個不停，根本由不得對方解釋。這有效果嗎，能解決問題嗎？這不僅是他們不會傾聽、不會提問，還有一個原由是大腦存在了預(yù)先的成見。

如果你對另一個人有了成見的話，那個時候就只有自己的見解和看法。你不需要對方的解釋，你已經(jīng)自以為是地給對方下了一個定義，他就是這種人！有人曾經(jīng)跟我說：“湯老師，不知道怎么搞的，我就是不喜歡她，也說不出來，就是討厭她，有成見啊。所以這個人不論說什么，我都不想聽?！?/p>

有位聽眾朋友來信說：“湯老師啊，我以前有一個戀人，現(xiàn)在已不來往，曾經(jīng)因為一次約會他遲到了，我認為這人是個不守信用的人，他對我解釋說是堵車，可我就認為他在撒謊，所以后來慢慢地疏遠了。

那人在這幾年開了家公司挺紅火的，他的公司還是一家?guī)譇級信用單位。這時我感覺我當時太武斷，太自以為是，就像你說的已經(jīng)對他有了成見，也許他那時真有可能是堵車來遲了。再說，他即使說了謊也不等于這個人一輩子講的話都是假的。人應(yīng)該用發(fā)展眼光看人啊！

唉！蠻后悔的！”

所以當你一旦對一個人存在了成見，就會用有色眼鏡看他。還有的父母對我說：“我的孩子就是笨！”這父母對孩子有沒有成見？有。

這就是父母帶著有色眼鏡去看這個孩子所做的任何一件事情。這樣的暗示，會真把孩子說笨了。所以，不要對人預(yù)設(shè)成見。

了解了溝通的重要性與產(chǎn)生溝通障礙的四個原因，我們對溝通就有了一個新的認識。那么僅知道這些還不夠，它只讓你認識到造橋的重要性和為什么要造橋。我們還要為這座橋打好堅實基礎(chǔ)，那就是需要有溝通的最佳態(tài)度。

下面我所講的這個問題，對于提升溝通能力非常重要。任何一個人都可以去排斥、抗拒別人告訴他的東西，而大多數(shù)的人卻不太會抗拒自己所講出來的話，是不是？那么，如果你有本事，能夠讓對方心甘情愿地講出你所希望他講的內(nèi)容，那么他會不會接受呢？人通常都會接受自己的答案。那么你如何讓對方能夠講出你所希望他講的答案呢？那就是你提問題，他來回答。你問什么樣的問題，你就會得到什么樣的答案?！霸缟铣燥埩藛?？”“吃了。”“吃的什么？”“包子、餛飩?！蔽覄偛攀遣皇菃柫四阋粋€問題？問題可以瞬間轉(zhuǎn)移一個人的注意力。我剛剛問你早上吃飯了沒有？你是不是在很短的時間之內(nèi)，把自己的思維注意力放在了你的早餐狀況上了？所以，如果你想要做一個有良好溝通能力和說服能力的人，那么首先你要學(xué)會問問題。