傾聽有兩個目的：一是吸收信息，一是作為某人經驗的見證。傾聽者暫時淡出他自己的參考架構，進入我們的經驗世界，那個人不僅聽進了我們所說的話，還予以肯定——這種肯定對維護自尊是很重要的。如果感覺沒有被對方聽到，我們就會把自己關在自己心中的孤城里。

一位三十六歲的婦女被一件小意外嚇得膽戰(zhàn)心驚，她懷疑自己可能需要心理治療。事情是這樣的：瑪妮是某公共政策機構的執(zhí)行副總裁，她已安排一場與副州長的會議，也將提出一個有關大型州立工廠的管理企劃案。雖然她認為老板即使不在場，她仍能把口頭報告做得很好，但是她還是邀請老板出席。老板也請了該機構的主要游說人員與會，因為得靠這位游說員向國會議員說明這個管理計劃的必要性。會議如瑪妮期待的開始了，老板天馬行空地說了一大堆沒有重點的話，在他結束開場白之后，他沒有找瑪妮上臺，反而找了那位游說員作報告！瑪妮很震驚！游說員開始說話了，十五分鐘后會議結束，而瑪妮卻連提自己企劃案的機會都沒有！

瑪妮等不及要告訴丈夫今天發(fā)生的事，但是丈夫出差去歐洲了，要三天之后才會回來。她早已習慣丈夫因為生意常要出差，但還沒有習慣這種說話被切斷的經驗，她真的好希望能同丈夫談談。當夜幕低垂，瑪妮的絕望就涌上來，她不僅覺得挫敗而已，也開始覺得自己無能。

她為什么這么依賴丈夫？為什么不能控制自己的情緒？瑪妮認為自己的問題是缺乏安全感，如果她有安全感，就不會這么需要某人在身邊，不會這么脆弱、容易受傷，就有能力自我調適。瑪妮的抱怨（期待被聽見的急迫性）以及她所下的結論——認為如果自己更有自信，就不會那么依賴他人的響應，事實上是很正常的現(xiàn)象。需要別人有所反應，會讓我們相信：只要自己夠堅強，就不會那么需要別人了，那么別人也不會讓我們這么失望。

“被傾聽”會協(xié)助我們在有安全感的情況下成長，但是事實卻與一些人所想的相反 ——我們永遠不可能變得完完整整，像一座已完成的雕塑或紀念碑一樣。如同其他生物，人類需要養(yǎng)分來變得堅強，也需要用養(yǎng)分來維持體力及活力，傾聽滋養(yǎng)了我們的自我價值。

我們越覺得不安全，就越需要別人的保證。但是對所有人來說，不管我們感到多么安全或適應良好，都需要別人的注意力來維護我們的自我。如果你不認為如此，試著看看我們是怎么用自己偏好的方式宣布一些消息的。舉例來說，如果我太太有什么消息要讓我知道，她喜歡打電話到我工作的地方，或是一回到家就告訴我——她是一個有話就說的人。我就不是了，如果我有什么好消息，我會先按住不表，然后以一種很夸張的方式宣布出來，故意小題大做。

有一段時間，我埋首工作好幾個月，想完成一個出書的計劃。我太太知道我在忙一本書，但是我沒讓她知道這本書的合約何時會敲定。我殷切地等待、企盼，也試著不讓自己期望過高。我有很多有關得到好消息，不，是分享好消息的夸張幻想，而告訴我太太就是最大的回報！我最最不想做的，就是簡簡單單地告訴她，我想要，也需要把這個消息當成天大的事來宣布。合約敲定的那一天，我的心情好極了，而最棒的是可以讓我太太知道，所以我打電話到她辦公室，說要帶她去吃一頓很棒的晚餐，她只說好，沒有多問什么（好吧，她“只”認識我三十年而已！）。

我回到家時，太太已換上絲質禮服準備出門。她知道我很興奮，但是她很有耐心地等謎底揭曉。在餐廳里我叫了一瓶香檳，香檳送上來時，她仍然很有耐心地問：“你要告訴我什么嗎？”