“我要離婚了?！?

當聽到別人這么說的時候，我們可能會覺得自己笨到了極點，不知道該如何做出反應。我們可能會猜測：到底是哪里出了問題，他們真的要結束婚姻關系了嗎？要是已經知道了一些他們夫妻的隱私，我們還可能會很不厚道地想：“怎么現在才想到離婚？”

當威爾把他的故事告訴我以后，我才深刻地了解到：原來，對一個面臨破裂的家庭來說，親友的反應有著相當重要的意義。正如威爾所說，“如果有人能安慰我的孩子，讓他們知道父母離婚后，他們還是受到爸媽疼愛的，對我們的家庭來說將是非常重要的幫助和支持。”威爾講述了自己離婚時的情形：

那天，我太太突然抬起頭來看著我，說：“我不想再繼續(xù)這樣的婚姻生活了?！?

我很吃驚。在我的生活里從沒有過“離婚”這個字眼。當時我并不知道她有外遇，只知道她不快樂——這些年，每隔一陣子，她就會跟我說她很寂寞——我的工作常常要離開家，所以每當她抱怨的時候，我就表示會多花點時間在家里陪她。

“不是這樣，”她說，但又說不出來想要我做些什么來解決這個問題。于是我們就這樣繼續(xù)過日子，并養(yǎng)育了四個很棒的孩子。在這期間，太太和我用了十八個月試著解決問題，但在第九個月時，我發(fā)現她出軌了。她要求離婚，但我認為，外遇不見得就是婚姻的末日，只要我們愿意解決，辦法總是有的?？墒撬K究還是搬了出去。

幾個月來，我就像是在坐云霄飛車一樣，心情起起伏伏。有時，我會滿懷希望地出去工作，認為我們肯定能把問題解決，因為最近我們兩人之間還是發(fā)生了一些美好的事的。但只隔了一天，我又想開車撞墻，因為那件我以為可以讓我們重修舊好的事又失去了作用。我盡量去做好我的工作，畢竟我手下還有五百個員工要靠我吃飯。但對于職場上的漫天流言，我卻全然無法防備。最近竟然有人傳說，我對工作心不在焉是因為在和某個同事搞外遇！甚至還有人以為我嗑藥，或者以為我生病了。我不想把我的私生活公諸于世，也從沒想過人們會在完全不了解的情形下就不負責任地胡亂猜測。這些事對我所造成的傷害，幾乎和妻子的出軌不相上下——這是另一種對信賴的背叛。

“在這段時間里，所有的事情好像都超出了你的掌控，”我問他，“有什么可以幫助你面對太太、孩子和同事？”他告訴我：

有三件事情很重要。

第一，我問自己：當能說的我都說了，能做的我都做了，我對婚姻還有什么未完成的承諾？答案就是我的孩子們，我要陪著他們一起度過。每當我需要做出困難的決定時，我就把重點放在孩子身上，我要考慮怎樣做才能讓我的孩子們覺得自己是被愛著的、有安全感的。這就是為什么最后是我搬出去，而讓我太太搬回家來。即使太太有外遇，我還是讓出了我的房子。因為我不想讓我的孩子經歷搬家的動蕩。朋友們覺得我被太太欺騙了，怎么能如此讓步？他們過了好一陣子才明白，孩子是我最優(yōu)先的考慮。

第二，我的心理治療師極力推薦我閱讀一本書，書名叫做《瘋狂時期：走出離婚陰影并建立新的生活》，作者是艾比嘉·特拉福德。這本書幫助我了解到自己到底在一個什么樣的處境中。它讓我認清了我的婚姻所走過的階段——從僵局到分離，再到震驚，然后是憤怒、愛恨交加、憂郁、松口氣和自我的重塑等等。這本書讓我感到安心，讓我相信只要繼續(xù)努力，別困在某個階段，我就可以走出難關。

第三，我開始愿意為妻子的不快樂承擔一些責任。我停止責備她，不再去想她辜負了我什么。她確實背叛了我，我當然有權利生氣、覺得受到傷害，并且不知所措，但我也必須承認，另外有個人懂得給她她需要的東西——那些她不知如何才能從我這里得到、而對于當時的我來說也不知要如何付出的東西。

“離婚過程中，最困難的是哪個階段？”我問。他說：

最困難的就是叫我的朋友和家人停止責備我的妻子。我被迫不斷地向他們解釋，雖然她的出軌讓我很難過，但我多少能體諒她做出這種事的苦衷。但有人會對我說：“我不能理解，她怎么能對你做出這種事？”或是：“為什么她還會想要別的男人？”但這些話對我一點用處也沒有。我知道他們想讓我覺得自己是個受害者，但他們的評語只會讓我想要替她辯護。我的朋友需要了解的，是不管他們選擇的是哪一邊，一邊倒是幫不了我們的。畢竟對方還是我的孩子們的媽媽。

威爾從這段經歷中得到的不只是痛苦，還有以前不曾有過的領悟。