我們工作室的主旨是幫人對過去的自己有更深的理解，從而可以發(fā)揮自己的潛能創(chuàng)造新的生活。一天，午餐時(shí)，全工作室的八個(gè)人坐在桌子前，每個(gè)人都要輪流談?wù)勛约耗切┎幌蛉饲笾蜔o法完成的事。輪到我時(shí)，我提到了自己想寫的這本書，是關(guān)于如何幫助別人使他自己和他的親人朋友度過困難的時(shí)刻——即那種他們不知道該說什么、做什么的時(shí)候。

我的話音剛落，團(tuán)體中一個(gè)說話很溫柔的計(jì)算機(jī)工程師布賴恩大聲問我：“你的意思是，你要告訴別人和一個(gè)姐姐剛被人殺害的孩子說些什么嗎？”這話讓大家全都停止了用餐。

我們認(rèn)識(shí)布賴恩已經(jīng)很久，他是在我們公司在亞特蘭大逐漸發(fā)展成專業(yè)工作室期間結(jié)的婚。但沒有人知道，當(dāng)布賴恩還是個(gè)小男孩時(shí)，他的姐姐慘遭殺害。

他沒有告訴我們細(xì)節(jié)——其實(shí)細(xì)節(jié)并不重要，但他卻說出了一件令我永遠(yuǎn)也忘不了的事。他的聲音帶著沉積已久的憤怒，臉上則顯露出未曾消卻的傷害。他問我：“你認(rèn)為大家能從中學(xué)到什么？”

“當(dāng)有人難過時(shí)，該說什么或是不能說什么?！蔽以噲D向他解釋，但我的話還沒有說完，他就插嘴說：“你的意思是，假如你有親人死了，你希望別人不要同情你。是嗎？”

“同情？”我問。

“沒錯(cuò)，同情?！彼麕缀跏敲摽诙觯澳阒?，就像別人試著告訴你，他們替你感到難過。可是，我才不要他們的同情。我只希望他們不要管我?！?

突然，他的太太謝麗爾發(fā)出壓抑的抽泣聲。他們結(jié)婚一年多，也經(jīng)歷了新婚夫婦常有的情形：直到婚后才發(fā)現(xiàn)對方原來是這樣的人。

“這就是每次當(dāng)我沮喪的時(shí)候，你卻讓我獨(dú)自呆著的原因嗎？”她問。

“呃，是的?！辈假嚩髡f，“我不想讓你覺得我只是坐在那里，毫無意義地為你難過。我走開，是因?yàn)槲矣X得你需要的是一個(gè)人獨(dú)處一段時(shí)間?！?

“我的老天！”她說，“你把同感和同情搞混了。當(dāng)你還是個(gè)孩子時(shí)，大家試著讓你知道他們有多傷心，而且他們心情也很不好。可是你卻以為他們是在同情你，或是認(rèn)為你無法面對這件事。”

現(xiàn)在，布賴恩發(fā)現(xiàn)妻子是對的。以前每次當(dāng)她難過時(shí)，他不但沒有抱著心愛的女人，讓她知道她沮喪他也不會(huì)好受，反而會(huì)走得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，完全沒有給她任何安慰。他后來告訴我們，那天，在姐姐死了這么多年后他重新面對這個(gè)不幸，不但意外地幫他治療了舊傷，還挽救了他的婚姻。

我們可能都聽過這句話：“把你想要的也給別人?！币圆假嚩鞯?例子來說，他給太太的，是他以為她需要的——獨(dú)處的時(shí)間。因?yàn)檫@是好久以前，當(dāng)他的情感世界瓦解時(shí)，他最渴求的。沒有了姐姐，他要的是安靜，而不是一大堆好心人告訴他，他們有多難過。他那時(shí)還是個(gè)孩子，不懂他們這么做只是想安慰他。他感受到的是大家太過籠統(tǒng)的同情。

布賴恩給我們上了重要的一課。當(dāng)你沮喪時(shí)，不管年紀(jì)多大，要是有很多人在你身邊說他們有多難過，可能只會(huì)令你覺得自己很可憐。

從那天以后，再遇到這樣的情況，我就試著阻止自己說出那句老話：“我為你的失去感到很遺憾。”

我試著停下來，如果我認(rèn)識(shí)死者，我會(huì)說：“我也會(huì)想念約翰的?！?

若是希望能說得特別點(diǎn)，你可以說：“我無法相信事情就這么突然發(fā)生了，我們上周還很快樂地在一起?！被蚴呛喍痰卣f出那個(gè)人曾經(jīng)對你的幫助，如：“你父親教過我……這讓我一輩子都受用。”

你要避免程式化的安慰 ——盡管這意味著當(dāng)你思考要說的話時(shí)，你會(huì)遲疑或感到很笨拙，但對方會(huì)明白這是出自于你的誠意，因?yàn)槟阌脮r(shí)間連結(jié)彼此的心，而不是丟給對方一句泛泛的陳詞濫調(diào)。

如果你不認(rèn)識(shí)死者，但你是他家人的朋友，你可以這樣說：“我無法想象這對你是多么大的打擊?！被蛘呖梢哉f：“我很早就想認(rèn)識(shí)你的薩拉阿姨，什么時(shí)候你想跟我談?wù)勊叶荚敢饴牎！?

因?yàn)槭?，我們成為今日的自己。我們對待死亡的方式，?huì)影響我們一生的人際關(guān)系。在分享了壓抑多年的痛苦后，布賴恩讓太太了解到了一個(gè)非常重要的信息：他在她痛苦時(shí)走開并不是因?yàn)椴魂P(guān)心，而是他根據(jù)自己的親身經(jīng)驗(yàn)，試著提供給她那些他以為她想要的。

我們在不同的家庭和文化中長大，對死亡有不同的體驗(yàn)。不同的人生經(jīng)驗(yàn)會(huì)使別人用他們自己的方式安慰我們。但是當(dāng)我們沮喪時(shí)，很容易就會(huì)忘記，某些人可能是因?yàn)橛袆e的理由才不陪在我們身邊。了解這點(diǎn)，你就會(huì)感激他人的良苦用心，而這永遠(yuǎn)都不會(huì)太晚。

舉例來說，在某些文化中，人們會(huì)以提高聲調(diào)來展現(xiàn)他們的熱情，而不是怒火；有些家庭不允許成員掉淚，因?yàn)樗麄冋J(rèn)為哭泣代表軟弱；還有的家庭不管問題是什么，都承襲了同一座右銘：“處理它就可以了。”

不過，有時(shí)候，文化差異與我們得不到自己所需要的事物之間其實(shí)沒有什么關(guān)系。就如謝麗爾那天所發(fā)現(xiàn)的：我們在向人提要求時(shí)，并沒有表達(dá)得很清楚——因?yàn)槲覀円詾閷Ψ綍?huì)了解。

“誤解”其實(shí)是一個(gè)很有價(jià)值的契機(jī)，讓我們有機(jī)會(huì)跨越溝通的鴻溝，發(fā)現(xiàn)雙方看世界和表達(dá)需求的方式之所以不同，是因?yàn)楸澈罂赡苡须y以言說的隱痛?，F(xiàn)在布賴恩學(xué)到了，當(dāng)妻子難過時(shí)，他其實(shí)并不需要說什么，因?yàn)樗模徊贿^是被輕擁入懷。

■療傷筆記

對于誤會(huì)的發(fā)生雙方一定都有責(zé)任，一個(gè)不愿詢問清楚，一個(gè)不愿表達(dá)清楚。同樣經(jīng)歷撕心裂肺的傷痛，有人愿意獨(dú)處，以自己的方式自己來舔傷口，而有人則需要被人反復(fù)地安慰。這時(shí)，如果你愿意伸出愛之手，不妨先了解清楚對方的需求。愛的前提是理解，沒有理解，只是以自我為中心地去“示愛”，結(jié)果可能是帶來更多的傷害。有時(shí)花上幾分鐘詢問清楚，可能會(huì)避免或化解關(guān)系中長期郁積的心結(jié)。