是林瑋質(zhì)令我痛苦地發(fā)現(xiàn)，我曾經(jīng)深愛過的美好的一切，其實都不是那么美好。而當(dāng)我發(fā)現(xiàn)的時候，我又無力停止去愛。眼前糟糕的局面令我顏面掃地，令我失望透頂。結(jié)局是不言而喻的，我無法終止我的情感流向無止盡的深淵。我只能繼續(xù)生活下去，并且無處可去。

我想林瑋質(zhì)并不是最不幸的人，相較之下，我應(yīng)該比她更孤獨。而在她之前我所經(jīng)歷的成長，也不能說是絕對歡樂的。我的不快樂不由她造成，她亦不會親手傷我。一切都處在無意識之中，我只是不知道什么是孤獨，不知道那就是孤獨。我已經(jīng)孤獨了這樣久，可我一無所知。

不過，好在我父親并不是Gay。雖然，我也并未因此而慶幸多少。事情沒有那么復(fù)雜，他不過是個自私的男人，碰巧還有那么點野心。我不知道他到底懂不懂感情，在我和林瑋質(zhì)戀愛的時候，他也正在戀愛。但我們從未有過這方面的交流。我知道他不愛我媽，但是他需要娶她。我也不夠愛孫吟，雖然我也很想娶她。這甚至從未構(gòu)成過現(xiàn)實的矛盾。在某種層面上，我理解父親的諸多做法，并無意識地將之延續(xù)。多少有一些恬不知恥的意味。人是復(fù)雜的動物，即使他有許多做法在外人看來十分糟糕，但從情感上，我無法責(zé)怪他。我甚至無法從對雙親的愛中，多拿出一些勻給我的母親。因為我始終覺得，她尚不及父親愛我。她恨我父親，卻拿他沒辦法。她只得有意冷落我，以至于成為了某種慣性。

他們竟都不再需要一個相擁而眠的人了。安全的匱乏全因落空的希望而病入膏肓?？晌疑胁患敖^望到此程度。我想，就算沒有一段可以替代的感情，可沒有一個人是替代不了的。就算她不夠靈犀，興許她乖巧；就算她不夠激情，興許她聰穎；就算她不夠美艷，興許她圓融；就算她因為不是另一個人而顯得暗淡，她至少愛我。這也是重要的。我很難下決心離開一個愛我的人。

我和林瑋質(zhì)，其實沒有經(jīng)歷過真正意義上分手的一刻。事實上我們只是不再有辦法聯(lián)絡(luò)。我不知道要怎樣聯(lián)絡(luò)一個在另一座城市生活的人，也不知道，究竟應(yīng)該同她說些什么。她是我的初戀，我的第一個女人，也是我至今沒能想明白的一段生命。我終于沒有問到她，出事之后，她究竟有沒有想過要見我。這個問題曾經(jīng)十分重要，重要到只要我幻想能夠見她，就會脫口而出。直到后來突然的某一剎那，我不再想問了。就像我不再會追問，母親為何對我如此冷淡。這需要一個漫長的過程，去接受自己在與另一個人的關(guān)聯(lián)中處于無足輕重的地位。這個世界上有許多相信即存在的東西，比方愛，比方信仰。如果有天你失了信，它便瞬間失去了全部的意義。