1999年的12月20日，澳門回歸，舉國(guó)歡慶，學(xué)校破例，下午提前放學(xué)了。

當(dāng)我走到家門口時(shí)才發(fā)現(xiàn)自己的鑰匙不見了，我猶豫了半天還是斗膽給媽媽打電話了。

“媽媽你什么時(shí)候回家？”我小心翼翼地問(wèn)。

“6點(diǎn)。怎么了，你沒(méi)帶鑰匙？”她總是料事如神。

“我的鑰匙不見了?！蔽夷憫?zhàn)心驚地回答。

果然不出我所料，她在那邊壓低聲音罵了起來(lái)：“什么事都做不好，一天到晚丟三落四！我告訴你，不把鑰匙找到你就別回家！”她把我罵了一通，然后掛了電話。

我深深地嘆了一口氣。

許栗陽(yáng)常常笑我，年紀(jì)輕輕卻喜歡嘆息，像個(gè)小老太婆。他不知道，我做夢(mèng)的時(shí)候都會(huì)忍不住嘆息。

我在樓道的臺(tái)階上呆呆地坐著等媽媽回來(lái)。透過(guò)樓道小小的窗戶，我看到外面的天漸漸黑了，從青白到深藍(lán)最后變成一片漆黑。焰火盛開了，在夜空兀自孤單地妖嬈著。一直到7點(diǎn)媽媽都沒(méi)有回來(lái)。我知道她是故意懲罰我。嘆了一口氣，我背起書包下樓了。

那個(gè)舉國(guó)歡慶的夜晚，隨處可見盛開的煙花，好像歡樂(lè)轉(zhuǎn)瞬即逝。我沿著馬路一直走，不知不覺(jué)走到了許栗陽(yáng)家附近的一個(gè)小公園里。

12月底，武漢已到了很冷的冬天。滿地的梧桐葉，踩在上面沙沙作響，咔嚓咔嚓，好像是大地心碎的聲音。

真冷清。

我蹲在地上把落葉一點(diǎn)一點(diǎn)聚攏起來(lái)，一片挨著一片，讓那些憔悴的葉子擠在一起互相取暖。我不知疲倦地蹲在那片小樹林里，重復(fù)著這個(gè)動(dòng)作。等我站起來(lái)時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己用落葉拼了一個(gè)“LOVE”。寒冷的心就這樣暖了起來(lái)，被一點(diǎn)一點(diǎn)點(diǎn)燃。

再孤單，至少我還有“LOVE”，還有許栗陽(yáng)的愛。

于是，我跑到路邊一個(gè)電話亭給許栗陽(yáng)打了電話。他媽媽接的，盤問(wèn)了半天后很不情愿地讓許栗陽(yáng)接電話了。

“我在你家附近的××公園?！?/p>

“??？你等我，我馬上來(lái)。”

掛了電話，我就在電話亭邊等他。抬頭仰望星空，看到了星星清冷的光，細(xì)細(xì)的光芒。路燈下有我單薄的蜷成一團(tuán)的影子，小小的。

“你怎么一個(gè)人在這里沒(méi)回家？你的手怎么這么涼？”許栗陽(yáng)看到我，拉住我冰冷的手。

他的手溫暖光潔，在他握住我的手的一剎那，我忽然有了告訴他一切的勇氣和沖動(dòng)。

我從來(lái)沒(méi)有帶任何同學(xué)去我家玩，從來(lái)沒(méi)跟任何同學(xué)說(shuō)起我的家庭、我消失的爸爸、我脾氣極壞的媽媽，從來(lái)沒(méi)有告訴任何同學(xué)媽媽和我之間的那些不愉快。

這些年來(lái)，所有的悲傷我都一個(gè)人默默承受著、背負(fù)著，除了日記，我找不到任何一個(gè)出口安全地傾訴，除了文字我找不到任何方式減輕壓力。

因?yàn)槲易员?，怕說(shuō)出來(lái)被同學(xué)瞧不起，怕被他們鄙視，怕被他們孤立。我知道自己在歲月里成長(zhǎng)得并不夠光榮。

也許很多人覺(jué)得我所經(jīng)歷的這些算多大個(gè)事嘛！但是，沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)的人不會(huì)了解。

這個(gè)世界，確實(shí)是瞧不起弱者的，瞧不起貧窮、羸弱、苦難，盡管很多時(shí)候這種瞧不起以“同情”的姿態(tài)出現(xiàn)。

那天，許栗陽(yáng)的手溫暖了我的心。他輕輕一握，開啟了我16年來(lái)緊閉的心扉。

我把一切都告訴了許栗陽(yáng)。我的出生，我的成長(zhǎng)，我的奶奶，我的爸爸，我的媽媽，我的悲歡離合。

我以為我會(huì)哭，可是我沒(méi)有。我平靜地述說(shuō)著，好像在說(shuō)別人的故事。心如死灰。

但許栗陽(yáng)哭了。

當(dāng)我把一切說(shuō)完了時(shí)，抬頭看到了許栗陽(yáng)掛著淚珠的眼睛，那么明亮那么溫柔。星光下他的淚好像水晶，熠熠生輝。

他為我哭了。他說(shuō)：“我以后會(huì)好好對(duì)你的，一輩子照顧你?！?/p>

我真的沒(méi)想到這個(gè)世界上會(huì)有別人為我哭。一直以來(lái)我總是一個(gè)人哭，哭完了還要對(duì)自己說(shuō)：沒(méi)什么，眼淚是生活的調(diào)料。