我們互相看了一眼，為了自尊，為了孩子，為了已經(jīng)丟失的，為了所有追不回來的東西，一個向左，一個向右……

我坐在酒吧的沙發(fā)里，腰背有些僵硬。這是我第一次來酒吧，并且是在離婚以后。

從前我一直想象酒吧的樣子，想象自己夾著一支細長的香煙，在裊裊輕霧里瞇縫著眼睛的樣子。

當然是迷死人的。

但是我一直沒機會。

上學、工作、結(jié)婚、生子……

生活就像一個陀螺，沒有出軌的機會。

后來，按照生活的規(guī)律，我開始走下坡路——事業(yè)停滯，面目蒼黃，丈夫出軌，婆媳不和。我像一條瀕死的魚，鼓著白肚皮，在黑綠色的死水里奄奄一息。盡管這處水塘有茵茵碧草，紅頂白房，寶馬仆傭……可是，它們就像凝固的畫，而我就是被封進陶俑里的活死人。

死亡的時刻最終來臨，比我預想的要早。

不明白為什么有人認為妻子總是最后一個知道丈夫不忠的人。其實，那么多年的肌膚相親，彼此都已經(jīng)滲入對方的骨血和大腦——妻子應該是最早知道的一個才對！只不過，她不想知道罷了。就像那個丈夫，在被捉奸前始終固執(zhí)地認為自己算不上出軌。

那個女孩子肯定是年輕、美麗、精明且可人的。畢竟那個看上她的男人曾經(jīng)看上了我，他的眼光不會太差。我從那個女孩子身上依稀看到了一些自己的影子——也許只是最后一點兒自我安慰。

記得那天天氣很暖和，我拎著迪奧和MaxMara的手提袋站在車水馬龍的街邊，看著前面手挽手逛街的兩個人，像個傻子一樣張大了嘴巴。男的英俊瀟灑，雖然有些發(fā)福；女的嬌俏可人，雖然有些幼稚。那時候，我的世界沒有下雨也沒有打雷，就是有點兒冷。

我不知道自己做了什么，大概是叫住了他們，于是真相大白了！

幸運的是，大街上大家都很體面，沒有衣不遮體。

當然是很惡心的感覺。

你發(fā)誓，我廝守，卻半路違約。這不是突如其來的不可抗力，你有充足的時間醞釀和決定，那么可不可以在決定之前告知我一聲？

后來的兩個月像噩夢，我不停地哭，有時候還會罵，做足了一個悲慘的棄婦。直到有一天我突然記起來自己似乎還有一個孩子，已經(jīng)很久沒見他了，這才突然覺得那個男人不是生活的全部。

離婚的時候，他堅持要孩子，并且給了我一大筆錢。其實這筆錢只是絕對值大了些，和他的總資產(chǎn)相比還有距離，但是足以表明他的“慷慨”和對我的“照顧”。但是我需要照顧和慷慨嗎？我是他的妻子，我和他攜手時彼此一無所有。按照公正到無情的法律，我們應該平分；考慮到他的過錯，我應該占三分之二！最重要的是：我不需要“慷慨”，更不需要“照顧”！

要么給我孩子，要么就要他傾家蕩產(chǎn)！

或許是報應，就在我們?yōu)楹⒆拥臍w屬權(quán)爭吵的時候，小孩在鄉(xiāng)下因為意外而死亡。

吐出濃濃的煙霧，我的視線模糊了，也模糊了往事的形狀。

應該是件好事吧？對那個孩子而言。天堂沒有爭吵，天堂繁花似錦，天堂有無數(shù)的天使——可愛的、白胖的天使，還有和藹的天父，那才是我的孩子應得的。

我承認，我不配做母親。

就像那個男人和大家所指責的。

煙霧裊裊，從鼻孔鉆進肺里。有點痛，有點酸，有點苦，然后便是難以言喻的High！

那個男人??！我的良人！

從那時開始，他便喋喋不休地指責我，憤怒得幾近瘋狂地數(shù)落我沒盡到母親的職責。仿佛那是他的孩子，他是真正的受害者，而我——是不折不扣的兇手！

我覺得好笑。

他只是貢獻了一滴“水”，提供了金錢，現(xiàn)在卻來教訓我這個疼痛了十個月，為教育孩子而自毀前途、因為丈失的不忠而陷入混亂的母親！

我的體內(nèi)還有節(jié)育環(huán)。