我沒(méi)有告訴他，其實(shí)我才二十三歲，我還沒(méi)有跨過(guò)二十四歲那道命運(yùn)的坎。

而明天，十一月十七號(hào)，是我爸六十歲大壽，但是他永遠(yuǎn)過(guò)不了他的六十歲大壽，看不到我為他插上生日蠟燭，也聽(tīng)不到我的祝福，此時(shí)此刻，他已躺在陰冷的地下，那硬邦邦的棺木里近一個(gè)月，永遠(yuǎn)沉睡。

兩年前，小鎮(zhèn)流水石橋旁的算命先生算對(duì)了，六十歲對(duì)我爸來(lái)說(shuō)，是一道坎，一道劫。

我猶記得那位仙風(fēng)道骨的老先生捋著白須，慈眉善目，可嘴里吐出的卻不是朵朵蓮花，而是騰騰的殺氣，我氣得差點(diǎn)掀了他的攤子。

“姑娘莫急，姑娘的眼淚都流在二十四歲前……至于老先生，則少出行為妙?！?/p>

我爸作為一個(gè)唯物主義者，那天下午只是隨性起意，算上一算，最終目的是為了取笑這些花言巧語(yǔ)裝神弄鬼的江湖術(shù)士，可不想，最終被取笑的，是他自己。

我爸一生嚴(yán)謹(jǐn)，卻因?yàn)榕R時(shí)的一個(gè)玩笑，賠上一條命。

這個(gè)玩笑有點(diǎn)大，我笑不出來(lái)。

他沒(méi)有少出門，我見(jiàn)他的最后一面是在村里的河堤旁，他沐浴一身冬日晨光，戴著那頂已經(jīng)破舊的草帽，精神矍鑠地朝我揮揮手，喊一聲：“莫愁，別送爸爸了，回去吧。”

這一揮，竟是永別，那一天清晨的味道，亦如每個(gè)臨別的清晨，我惶然不知，死亡的硝煙已經(jīng)飄來(lái)。

我爸最后留給我的，是有些蹣跚的背影，孤獨(dú)卻倔犟。

這不長(zhǎng)也不短的八年，我以為自己對(duì)恨已陌生，卻在孑然一身的時(shí)候，突然發(fā)現(xiàn)我更熟悉恨的滋味。

有些人沒(méi)辦法不愛(ài)，有些人沒(méi)辦法不恨。

我愛(ài)的那個(gè)人已經(jīng)走了，我能做的，也就只剩下恨了。

我站在熙熙攘攘的馬路旁，有一瞬間恍惚，我記得八年前的馬路上還沒(méi)有這么多品牌不一大大小小的車，像是一只只猙獰的小獸，嘶吼著離我而去。

八年前，我爸牽著我，將家中所有的書打包，離開(kāi)這座浮華的城市，坐著牛車晃進(jìn)小村莊，開(kāi)啟我們的新生活。

那時(shí)，我笑如花開(kāi)，我爸則眉頭緊鎖。