我父親原來不是我父親，母親在與我共度的每時每刻里卻假裝著他是。

我想象著她夜晚坐在客廳里，讀著書，或呆望著爐火。

她就坐在那兒，無動于衷地保守著自己的秘密，帶著那種自我認罪的坦然掩飾著。

可這不公平。

她誤導我，當我是傻瓜，跟弗朗西斯·斯特德結(jié)婚，當他是傻瓜，這不公平。

愛德華不是我的叔父。

我跟斯特德家族毫無血緣關系。

這一點甚至連愛德華也不知道。

好像他并不想知道庫克醫(yī)生為何給我寫信。

好像他極其不想知道，當他遞給我那些信時，都是封好的，他非常注意當著我的面把信燒掉。

似乎萬一我們的事情被發(fā)現(xiàn)了，我可以向達夫妮證明，向任何人證明，他沒有讀過那些信。

他在幫著庫克醫(yī)生欺騙，卻不肯泄露理由。

他和我在合謀欺騙達夫妮，可我們之間對這場陰謀卻從來只字不提。

騙局比比皆是。

我懷疑還有誰是表里如一的。

我已經(jīng)不再表里如一了。

我每時每刻都意識到自己在隱瞞什么，或向誰隱瞞。

"你好像不再盼著和我一起讀書了，不像以前那樣熱心了，"達夫妮說，"但愿不是因為你認為自己已經(jīng)長大了，認為自己這么大了，干嗎還讓叔母給自己讀書？"我向她保證不是這樣的。

"以前所有的書都是我挑選的。

你干嗎不選幾本？"她說。

我從圖書館挑選了幾本書，我知道這些書她會喜歡的。

與此同時我一直在想：要是把我隱藏的所有書信在我倆之間一分為二，相互朗讀，那會是什么情形？我想象得到愛德華叔父驚慌的模樣，當他意識到自己在樓下，從達夫妮和我的口中聽到的是庫克醫(yī)生不許說的話時，他精心練就的鎮(zhèn)靜將徹底不在。

我心想，要是在別的情形下，要是聽我給她讀這些信，讓她給我讀這些信，達夫妮會有多么的高興。

最能理解這些信件對我產(chǎn)生意義的人卻是最不能知道它們存在的人。

我不禁覺得，自己忠誠的天平已經(jīng)從叔母的這一邊斜向叔父的那一邊。

他和我共享著一個不讓她知道的秘密。

這個秘密只有增加我倆之間的憎恨，可這并不重要。

就像愛德華被排斥在我和叔母的相互吟誦之外一樣（即使是他自愿的），達夫妮也被排斥在這些書信之外，非但不知它們的內(nèi)容，就連它們的存在也不得而知。

有時候，愛德華的表情似乎在說：不管這些信中寫的是什么，50年前寫的幾頁小說怎能跟這些信件的內(nèi)容相比？我跟他共享著信息，共謀著把信從他向我進行傳遞，由此我倆的盟約遠比我跟叔母相互吟誦簡·奧斯丁和弗朗西絲·伯尼時結(jié)下的同盟更加牢固。

當我和叔母開始朗讀時，叔父便走上樓，他的表情仿佛在說：你們兩個相互讀吧，愿讀多久就讀多久，嗓子愿扯多大就扯多大。

他知道這是假的，知道我是裝的，可他不敢冒險向我扮鬼臉，甚至連朝我笑笑也不敢，害怕叔母察覺，或者害怕引我露餡。

不過，他很少看我，因此，除了我所賦予的那種意思外，那些眼神不可能會有什么別的意思。

我感到很虛偽，特別是在為叔母朗誦小說的時候。

我無法忍受自己的聲音，每一個單詞都在增加我對她的背叛。

我聲音單調(diào)地讀著，因為帶著感情，帶著真誠去朗讀仿佛成了嘲弄她的笑話，字字句句被一種諷刺所弱化，這諷刺她一無所知，而我和人不在場卻正在偷聽的愛德華卻在共享。

當她朗讀時，我感到是在遭受責罰。

如今，在這些朗讀中，仿佛涉及我們?nèi)齻€人：兩人在讀，還有一個人不讀不聽，卻懷著暗中顛覆的沉默坐在那兒。

我甚至有些希望叔母會發(fā)覺我們。

我想象著她說這樣的話："你們唱詩班練歌那天愛德華干嗎總戴紅手帕？"于是，我會坦白一切。

一天， 在書房里，達夫妮叔母問我："德夫，你最近不如從前了，是不是出了什么事？""我更好了。

"我真想說，我所不如的那個從前的"我"不是我想要成為的人。

從我的變化中，她為什么就想當然地以為我出了什么事？她不知道產(chǎn)生這一變化的緣由。

可是，難道她看不出我更加快活，更有生氣了嗎？"你好像始終無精打采的樣子。

"她說，"看上去很疲倦，很蒼白。

"她所說的恰恰不是我所感覺的，可對著鏡子看時，我吃驚地發(fā)現(xiàn)她沒說錯。

我所看到的與自己的感覺完全相反。

我的內(nèi)心和外表竟會有如此大的差別。

"也許是因為青春發(fā)育期。

"達夫妮說。

我意識到自己已精疲力竭。

幾個月來我沉醉于異常的欣快之中，幾乎完全醉心于自我了，近乎于狂熱，那狂熱從庫克醫(yī)生的第一封信開始，從來就沒有消退過。

我因此簡直不敢正視鏡中的自己。

"這孩子也會'那個'的，等著瞧吧。

"一個周日，當我們離開教堂時，我聽見身后有個婦女在說。