我

總是耽溺在對(duì)你的思念里。

每當(dāng)你遠(yuǎn)離這個(gè)城市，我便開始生活在思念與真實(shí)生活的夾縫中。當(dāng)清晨睡醒拉開窗簾，無論雨天炎天，我總是會(huì)想象，你也在一樣的天氣下，過著異地的短暫生活。你的城市從地圖上看來，離我?不遙遠(yuǎn)。所以我們的天氣往往總是相同。但天氣的好與壞在此刻都失去意義，我悶悶的心情沒有任何氣候能帶走。

你不在，每一天我都從想念開始，最后又被想念的啃噬而終。那些日子里，白天我必須費(fèi)力醒來，然后將你的面孔與維他命一起吞服，好讓自己感覺到委靡的身心其實(shí)依然健康。而每晚入睡時(shí)，我則必須將你與熱焦糖牛奶一起慢慢下咽，好填補(bǔ)你不在我身邊時(shí)，我不夠充足的體溫。

和你生活的記憶，蔓延在每一個(gè)下秒的延續(xù)里。有時(shí)我會(huì)提醒自己好好面對(duì)工作，但那種提振非常不可靠，思念你的時(shí)候我真是無欲至極，我唯一的欲念就是希望你回到我身邊，然后一起擁抱甚么事也不做。

而無論我與誰，有任何一種對(duì)白，其實(shí)我的內(nèi)心都只是在重復(fù)著同一句語言，那就是我想你……我想你……我想念你……。我知道與我對(duì)話的人，一定會(huì)發(fā)現(xiàn)我的不專注，我的眼神飄忽完全無法掩飾。那就像一個(gè)失去意志的人，剩余的一切都不重要了。但如果他們知道我在害思念的病，他們就一定會(huì)原諒我。

畢竟，誰沒有思念過呢？

每天我有那么多的話想對(duì)你說，但每每在聽到你聲音以后，我卻又變得非常笨拙。我總是開玩笑說你是我的背后靈。但你和背后靈不同的是，不是你這個(gè)靈不愿意走，而是我這個(gè)人自動(dòng)地要求被你附身、將你背起，而你便以一種透明的形體與我一同存在。于是我感覺到我呼吸時(shí)你呼吸、我移動(dòng)時(shí)你移動(dòng)。但當(dāng)我對(duì)你這么說時(shí)，你卻總是說你的愛能這么纖細(xì)豐富，真是幸福。

但我才不要在沒有你的時(shí)候獨(dú)享幸福呢。

我一直身心健康，準(zhǔn)時(shí)練瑜伽，好好工作，熱愛生命，一切向陽。我不酗咖啡、不酗酒、不酗煙、不酗快餐愛情，卻無法避免在你離去后酗憶著對(duì)你的想念。在每一個(gè)時(shí)刻里，化成了一種癮，永遠(yuǎn)無法戒除。