她摔門出去的那個瞬間，我拿著拭鏡紙的右手停留在半空中，我聽見門在巨大的碰撞聲后似乎喊叫著疼痛，接著我繼續(xù)擦拭著我的鏡頭，我已經(jīng)不想再追出去，在大街上與她糾纏然后再把梨花帶雨的她帶回家，我今天沒這個心情，真的沒有。我不明白她為什么要發(fā)這么大的火，至于么？

我最近在忙著剪輯一個作品，是我畢業(yè)之后隨手拍的一個小故事，每當我在電腦上慢慢看著這些畫面的時候，我會有一種很孤單的感覺，有時候半夜不開燈只是對著電腦一楨一楨修改，做效果，看成果時我甚至會有點害怕，每當這些獨自工作的夜晚我會很惶恐，我不知道自己是不是在寫一個有意義的東西，我不知道我曾經(jīng)堅持的路是不是對的，我甚至不知道我是不是能把它寫完。

季雨總喜歡說，“當我感覺無助的時候，好在還有你。”然后我就會點點頭，把她摟在懷里。但是最近我覺得，我再也再也沒有覺得自己是一個有力量的男人，我很惶恐，我也會害怕。當我真正把這個短片結束的時候，心里突然很空，我甚至不敢把它給任何一個人看，不論是老師還是老板。我突然間覺得我已經(jīng)老了，我才24歲可是我真的覺得我老了。我害怕自己會不那么真了。我曾在一本電影雜志上看到一句話，“一個寧為玉碎的少年面對一個相約瓦全的世界”，看到這句話的時候我心里很堵，我害怕我就是這樣一個寧為玉碎的少年不得不面對這個已經(jīng)相互妥協(xié)這個在一堆破爛瓦礫中構筑了規(guī)則的世界，可是我又是那么希望我就是這樣一個少年，我就是這么年少執(zhí)著，可以如此肆無忌憚去揮霍我的理想和青春。可我現(xiàn)在覺得我老了，老得沒有力氣。

我常常想起我們常常在一起的這群人，我們每一個人都守著自己的那塊玉，而最后我們所有人都對這個世界妥協(xié)?？晌矣X得季雨不是這樣的，她仍然固守著自己的那塊玉璞。純白而透明。我知道她永遠不會為這個社會妥協(xié)，不會跟人勾心斗角，不會與人交流不會爭取機會，她只是她父親庇護下的一個小娃娃，而我本身應該承擔這個責任，我以為我可以，可我發(fā)現(xiàn)我不敢，我那么愛季雨那種單純得通體透明的感覺。可現(xiàn)在我常常在夢里夢到她像一只年輕的蛾子，在夜空里飛舞，即使撲火也是快樂的。

我們吵架的時候，我常常會懷疑那個人是不是她，不就是最后一堂課么，我本科的最后一堂課也上過，也失落過，人家小弗朗士國家淪陷時的《最后一課》都沒她表現(xiàn)得這么激動。

她剛才的樣子，像極了一個無理取鬧的潑婦。

操，我在心里對自己說，每人能懂我，只有我去理解季雨。但我今天就已經(jīng)夠他媽的煩了，我扔下鏡頭布，窩火地想著今天的一切，早晨跟李瑞約好了去拍北院的流浪貓，聯(lián)系好了志愿者，剛要開始拍呢，一個毛頭孩子騎著輪滑就過來了，不偏不倚就把剛架好的攝影機腳架給撞翻了，攝影機砸到了地上，當時我就火冒三丈給了那孩子兩耳光，小孩立刻被嚇壞了，最糟糕的是他姥姥在后面跟著呢，真不明白咱們這個大學里頭為什么還要有個幼兒園和小學，每天接送堵塞交通就不說了還真的特別礙事，他姥姥就心疼起孫子來了，絮絮叨叨說要到學校去告我，李瑞拉著我說算了吧算了吧別跟老人計較了咱們自認倒霉吧。

行，自認倒霉。我和李瑞在飯?zhí)昧T午飯解決后，順便給我的老婆，季雨你，買了午飯，打起精神回到家，你二話不說就進臥室，讓你吃飯也有錯了？你有事你要跟我說啊是不是，你不說我怎么知道你有事，操，我整一個唐僧命，哪天說不定就被女人一口給吃了。

李瑞說電腦才是他老婆，現(xiàn)在開始覺得有道理，攝影機才是我真正的老婆，是我的雙眼，還是我的衣食父母?？墒俏椰F(xiàn)在能做什么呢，一個初出茅廬的電影剪輯專業(yè)本科畢業(yè)生，懷揣著一個導演夢，誰給我投資，誰給我信心？

還是考研吧，這樣或者可以和電影靠得更近些，不是說中影集團的幾個頭目，像韓三平之類的都會帶導演系的研究生么，即使畢業(yè)了出來當不了導演，還能找個大專院校當個影視藝術的老師，至少不會磨滅了這四年積攢的光影夢想，季雨，其實你并不懂我，只有希區(qū)柯克懂我，今村昌平懂我，《飛越瘋人院》的麥克墨菲懂我，我像《鳥人》中的馬修 莫丁一樣，尋找著一條漫長的自由之路，期待一次靈魂深處的洗滌，季雨，當我漸漸發(fā)覺你并不懂我的時候，我像囚籠里的孤鳥一樣弱小和絕望，季雨，這些你都知道么？