我很愛看后記。

每一次看書，都先翻閱后記。我總以為和作者通過后記，能走得更近，那是他最內(nèi)心最直接最通透的文字。

對(duì)于自己的后記，有許多話想說，但是又怕兀長絮叨，似夢(mèng)似醒中稱述自己。

我覺得這是夢(mèng)。

我甚至以為自己不再書寫。出書根本并不是我的夢(mèng)想，我從小從來都沒有想過，有一天我會(huì)擁有自己的書，而這么一擁有就到第三本了。

而在離上一本書《遺》兩年后，我把自己關(guān)在房間里十幾天，每天八到十個(gè)小時(shí)的埋頭書寫，把自己逼迫到邊緣，沒有退路后才有了《月亮的孩子》。

一直在停止長篇的書寫。只是害怕。

害怕一百多個(gè)無助、自我對(duì)話、反省、思考、孤獨(dú)的小時(shí)。我是很懼怕孤獨(dú)的人，何況是連續(xù)的十幾天的孤獨(dú)，每日長時(shí)間的寫作。

可是，我居然明知道這樣的苦，卻有點(diǎn)自虐一樣地又一次重復(fù)。

因?yàn)槲抑酪呀?jīng)很幸運(yùn)了。

相比很多人來說，我一直活在夢(mèng)里。

六年前的自己，是一個(gè)不碰文字的家伙，甚至不知道小說的架構(gòu)，也不怎么看文字，完全是一個(gè)徹底的理工科的學(xué)生。

可是命運(yùn)真的很奇怪，有些東西，并不是自己那么想要的，卻突如其來冒出，它挽你的手，告訴你它是屬于你。你的措手不及、你的忘乎所以，甚至你都沒有轉(zhuǎn)過神來。

可是六年，也就這樣過去了。

我其實(shí)一直沒適應(yīng)。

出完《遺》。我很疲倦。

因?yàn)槟鞘且粋€(gè)大架構(gòu)，我把我自己都寫空了。那里面攙雜了我的思想，我的夢(mèng)想，以及我的生活。那是一本自我敘述的小說。

而《月亮的孩子》是我的超脫，我竟然放棄了自我的敘述。

我只是不想重復(fù)，希望你們明白。

我只是想嘗試，我放棄了大段大段地描寫，用最本真的東西，想感動(dòng)你。