剛開始時，我也很想像別人一樣生活。這里所謂的“別人”，是指那些即便不是媽媽的好女兒，至少也是堂堂正正的社會人、過著正常人生活的那種女人。也想像別人那樣，嘗試所有的東西，希望任何方面都不輸給別人，即便面對閑言碎語也毫不所動，也不會感到孤單。

但我做不到。雖然我裝得對這個世界很不滿，說這個世界怎么這樣啊。實際上，比起世界，我更不滿意我自己。到底為什么我會這么孤獨呢？為什么正常人像沒事一樣笑笑就能過去的很多事情，卻長時間地留在我心里，讓我感覺就像被裸體卷進攪拌機一樣痛苦不已？為什么別人可以輕松越躍過的很多事情，我都跨不過去呢？為什么我的內(nèi)心會如此懦弱，如此多愁善感？為什么會被將要消失的東西所誘惑……這樣的問題還有很多。

希望和別人一樣生活的愿望，隨著年齡的增長，像雜草一樣瘋狂生長?！跋駝e人一樣，像別人一樣”，雖然像念咒語一樣不停地念叨，但仍沒有辦法執(zhí)行。

有一天，我和一個認識的女人一起搭一個陌生男人的車。突然，我看見一只好像迷了路、看上去對世界一無所知的狗慌亂地跑進了機動車道。看著復(fù)雜的路況和汽車的速度，我預(yù)感到了狗的命運。我急得大喊：“快停車?！迸藛枮槭裁匆＼?。我滿心焦急地指著狗：“有條狗……”男人看著狗笑了笑，一腳踩下了油門。我再次求他讓我下車，但他們只是在那里笑。那個女人略顯寒心地說：“我算是服了。因為一條狗就要下車？你還真是搞笑?！?/p>

那一瞬間，我恨不得把她掐死。這件事已經(jīng)過去了幾年，但那一瞬間的憎惡，不管什么時候想起來都仿佛就在眼前。但那個傷口，并不是他們的惡言相向或者嘲笑造成的。同樣是人類，我卻存在和他們完全不一樣的想法，這種不相融性使我倍感孤獨，撕裂了那個傷口。

而且在之后的幾年里，每次看到那些離我很遠的人，我會默默地在一旁觀察他們，最終我死心了。我根本不是能夠和他們一樣生活的人，我根本不是那樣的人才。放棄“像別人一樣”的咒語吧。那不是以我的能力可以做到的。

實際上，人并不能區(qū)分得那么細致。假設(shè)人們都是溫熱面包的話，我就是一個面包圈。而作為一個面包圈，我必然擁有與生俱來的“空洞”。格外的孤獨、無用的同情心、懦弱而空虛的心等等不好的條件，全都是由這個空洞造成的?！昂蛣e人一樣”的咒語，并不是真的想成為別人那樣，或真的成為他們之中的一員，而是希望能填平這個空洞的歇斯底里而已。我犯的所有錯誤和懷有的所有悲傷，都是由于這個空洞造成的。

因為這個空洞，因為想填平這個空洞、想暫時忘掉這個空洞，我喝酒喝到胃穿孔。因為想填平這個空洞，愛上了有點兒神經(jīng)質(zhì)的男人，卻最終受到了傷害。我想不出其他辦法，因為我是渾身都是弱點的面包圈。