要反駁這句話，我想需要很大的勇氣及很好的解釋，否則很可能會被轟成蜂窩……是的！我想我是做好準備的，我也會好好來說明觀點。

我們會用這句話來提醒身邊的人，或者是對于一些事件來做一個最簡單的解釋，通常就是用在“不要去接觸不好的人與事，否則你也會變成那樣”；不知你有沒有發(fā)現(xiàn)，這句話也漸漸變成是我們對于這些所謂的不好的人事物的總結，卻很少用在勸退人上面，為什么？如果這句話你不是拿去勸誡，那么它的意義在哪里？為什么我們現(xiàn)在很少拿這句話去對我們希望他改進的當事人說？是不是因為你認為即使如此奉勸當事人，他也根本聽不進去？如果你是這么想，那么我跟你有同感，聽聽我的說法吧！

在我的眼中沒有所謂的壞人，我們也很難定義什么叫做真正的壞，這就像我們很難去定義吹牛算不算說謊一樣；而且壞人也不會覺得自己壞，他會覺得那叫酷。所以你對被認定個性壞的人說教，他怎么會聽得進去？他一定是受到教訓了才會懂得反思。

我遇見過幾位為人父母者，他們同樣都有孩子管教上的問題，認為孩子在外面交了壞朋友，受到壞朋友的影響，然后開始跟父母親頂嘴、打罰也不怕，真不知道要用什么樣的方式來跟孩子溝通比較有效。我非常佩服這樣的為人父母者，還會想到應該跟孩子好好溝通，因為有很多父母親根本不認為需要跟孩子溝通！但是我請這些父母不妨去問問別人家的孩子，從小孩子的角度來看什么叫做壞、希望父母用怎樣的態(tài)度來溝通，也許比較能知道自己孩子的想法，也更能讓兩代人之間找到比較契合的溝通角度。

也許父母的看法和出發(fā)點是好的，但是做父母的往往只有一種觀點，那就是“父母看法”，一味地要求孩子接受自己的看法，不僅孩子無法明白，也會造成彼此越來越深的代溝。所以不妨在與孩子溝通的時候，問問孩子，他覺得自己受質疑的言行是對的嗎？或是可以提出一套能說服人的說法，如果孩子可以說出一套想法，而且不是為叛逆而叛逆的話，也許做父母的可以試著去理解，并嘗試以孩子可以接受的角度去溝通、為他分析，這也是進一步了解孩子想法卻不至于被拒絕的溫和方式。通常有這類問題的家長，在嘗試用多重角度來跟孩子溝通后，與孩子的互動會變得比較多、比較正面，孩子也漸漸出現(xiàn)主動跟父母聊自己的事情。

其實不只是為人父母者，人跟人之間都會有磨合的時候，最怕的就是認為自己的角度和看法才是正確的。人和人之間只有投不投緣、適不適合、愉不愉快的問題，而沒有絕對的是與非，未經(jīng)溝通就斷定他人的是非對錯，是無法取信于對方的，也就更別談未來是否能夠深交。以往朋友義憤填膺地告訴我他有多恨某個人的時候，我總是告訴對方，也許站在對方的立場來看，他覺得你才是錯的，彼此指責并無益于未來的互動，不如開誠布公來討論，也許彼此會更清楚未來怎么相處、看待事情不發(fā)生沖突。如果真的不想跟對方再有任何牽扯，至少應該感謝對方給了你一個很好的人生經(jīng)驗，讓你在自己還承受得起的時候，學會認識一個人，那將比你現(xiàn)在生氣或是悲傷都要正面而實際得多。

耳提面命

我們很難定義什么叫做真正的壞，這就像我們很難去定義吹牛算不算說謊一樣；而且壞人也不會覺得自己壞，他會覺得那叫酷。所以你對被認定個性壞的人說教，他怎么會聽得進去？他一定是受到教訓了才會懂得反思。