潦草？

我沒想到會用這個詞去形容當時對我來說頗有“新意”的開始。

可是，我真不能說它是全新的，雖然腳步跨得很大，但離我久棲的夢想還是相差了不曉得多少光年的距離。

現(xiàn)在想想，當時的“出走”也并非單純的“出走”而已，這里面潛伏著太多的“逃避”和“否決”——

逃避沒落、貧窮和無望，否決自信、勇敢以及對過去所有的信任。

由此可見，我的行為雖然大膽，動機卻相當卑微。

因為我不再相信人生的目標只要靠自己的努力就能夠獲得，但是，又不知道到底有誰可以幫助我？

這些悲觀的想法導致了我后來幾年的生活始終都沉淪在萎靡浪蕩的境遇中。

我極度迷惑、極度自卑、極度沒有安全感，而長此以往導致的后遺癥便是更幽深的寂寞、孤獨、焦灼，以及如影隨形的恐懼。

白天，朝九晚五，生活過得似乎很有規(guī)律，但是一到了晚上，行走在下班的人潮里，我經(jīng)常會突然被自己的影子嚇呆，肢體僵硬地杵在馬路中央，腦袋里一片空白，耳畔卻聽見有人瘋了似地逼問我：

“你在哪兒，想干什么？”

“明天的你，又想去哪里，又要干什么呢？”

一遍一遍，重復再重復，卻永遠沒有答案。

那種感覺真的讓人害怕極了，怕到失心、失音，連一聲救命都喊不出來。

我經(jīng)常失眠，卻又離不開咖啡和酒精，久而久之就患上了精神衰弱，無論如何也調(diào)整不過來，于是，剩下的只有工作，不停地工作，只有這樣，才能讓我暫時忘記就快要被時間湮沒的痛苦。

夢，早就沒有了，無聊的工作卻逐漸從逆流拐向了坦途。

在歷經(jīng)了無數(shù)次的爾虞我詐、離職求職、跳槽晉升的過程之后，我終于有了較穩(wěn)定的工作和收入，這使得我和窮困潦倒最終劃清了界限。

眼看著職位越做越高，公寓越換越好，錢也越來越多，可是，內(nèi)心的苦難卻一刻也不肯離去，因為，這并不是我要的生活。

念念不忘的，仍然是兒時最忠誠的那個夢。

沒有了它，我就像一個沒有靈魂的木乃伊，每天所做的，除了重復還是重復，如此循環(huán)，永無止境……

我依舊孤獨、落寞，極度沒有安全感。

工作、職位、賺錢、花錢全都無法改變這樣的狀況。

我變得比以往任何時候都要更害怕，因為我知道我快熬不住了，不管是機會、命運還是時間，都已經(jīng)跑到我的人生外圍去了，再這么耗下去，我的未來只有一種可能，那就是徹底幻滅，再也沒有任何改變的契機。

直到那個時候，我才想到了男人和愛情。

因為，那是我唯一應(yīng)該經(jīng)歷卻始終沒有經(jīng)歷過東西。

事實上，愛情在那幾年里一直試圖要叩開我的心門，只是，我沒有時間和精力去理會它，即便理會了，也只是調(diào)侃戲弄的娛樂而已。

對于愛情和男人，我從未抱有過信任，或許，這便是這人情日漸稀疏的城市遺留給我的唯一財富，讓我懂得什么是虛華和表象，并時刻提醒自己，那些東西是永遠不可能為我營造魂牽夢縈的溫床的。

然除此之外，還有另外一個事實，是我始終不肯承認的。

那就是，這種近乎自閉的感情觀和滄吾的決裂有關(guān)。

其實，連我自己都不太了解自己到底為什么會對他如此耿耿于懷。

我從不嫉妒他和洛善在一起，卻對于他放棄與我一同追夢的權(quán)利如此地憎惡。如今，我還是分不清自己有沒有一點愛他，但我還是在他身上寄予了無限美好的期望，并始終殷切地等待著，至于，那等待的盡頭到底是什么，我并不是很明白，我只知道，他是除去我自己以外唯一令我重視、在乎和苛求的一個人，可是，他終究還是沒有選擇和我一樣的路，而是丟下我一個人孤零零地在外流浪。

這使我悲痛欲絕，甚至連帶到現(xiàn)在所有的痛苦都與他不無關(guān)聯(lián)。

他背叛了我。

我堅決而固執(zhí)地咬定了這個事實，并打算一生一世都不原諒他。

可是，在我最最難挨的那些日子里，滄吾的面孔還是會時不時地浮現(xiàn)在眼前，就連僅有的幾個曾經(jīng)讓我心動的男人身上，也多少有著一點他的影子，可我還是不能確定我是否愛他，也許是因為我沒有好好把握確定的時機而過早地與他分道揚鑣，而今，即使想好好地確認一下，也未必有這個能力。

捫心自問，是否真有那么點后悔？

答案始終躍不出來。

恨，倒是一點也沒減。

我恨他比我聰明卻不用功讀書，恨他明明知道未來會怎樣卻總是舉棋不定，更恨他想吻我的時候不好好說，抱我的時候又讓我哭哭啼啼，最后，連句“對不起”都沒說就逃走了。

每次一想到這個，我的心就沸騰到難以熄火的地步。

每當這時，我就會暫時把他扔到一邊，轉(zhuǎn)回頭去想想洛善。

她的感覺和滄吾是不同的，雖然他們老讓我有兩位一體的錯覺。

一想到洛善，我的內(nèi)心就會涌起久違的溫暖與潔凈。

她的美、她的慧、她的天賦、她的音樂，

所有一切的一切，都能給我那樣的感受。